Vienen y se van

Retomando la vieja tónica "una de cal y otra de arena", estoy obligada (conmigo misma ante todo) a hacer una errata sobre el post anterior.
No sé si una errata o un acto de sincericidio. En todo caso no lo invalida. Lo que escribí en ese momento era lo que sentía. Pero nació de algo que no era tan positivo ni tan bueno. Nació, como muchísimas de mis catarsis, de un momento bajo, de ese lado oscuro que a veces me asusta y mando a guardar antes de que me desborde. Y que otras veces (como pasó el viernes, por caso) pude sublimar.

Empezó hace algunas semanas. Me quedó dando vueltas en la cabeza, y necesité escribir esto, apenas unos días después:

Porque también han cambiado las amistades, más por falta de costumbre de tenerme en cuenta, más por acostumbramiento a que sea yo siempre la que busque sostener el contacto hasta que se me vence la mano y ya no la levanto ni para marcar esos números en el teléfono.

Todavía no logro conciliar los dos extremos del abandonicismo: el propio y el ajeno. Supongo que en un punto me cansé de dar hasta que dolía. Me cansé de brindarme, de dar tiempo, calidez, compañía, la mano de obra para un mate vespertino, la voluntad para hacer de "chica de los mandados" cuando una depresión arrojaba a algún ser querido a la cama.
Me cansé de poner la oreja sistemáticamente.
Me cansé de posponer mis necesidades y las de otros seres muy queridos porque "solamente vos me podés ayudar".

Pero una no se cansa así como así de la gente que quiere, créanme. Una no se cansa de dar, dar y dar. Tampoco se cansa de esperar, porque cuando se ama con todas las letras, cuando se siente un afecto verdadero por la persona que nos requiere, no se espera nada a cambio. Sólo ruega porque el sufrimiento se termine, porque esas lágrimas queden restañadas y olvidadas, por verlo o verla volver a sonreír. Y no hay manera de que esa espera y esa entrega sean un sacrificio, cuando se quiere auténticamente.

Yo me cansé el día que comencé a darme cuenta que mayormente había servido de paño de lágrimas. Como mano de obra barata y accesible para gran parte de aquellos maravillosos seres humanos a los que quiero con toda mi alma, y que a la hora de divertirse y festejar los buenos tiempos eligieron a otros y no a mí. Que a la menor vuelta de la fortuna a su favor, volvieron al mutismo, a no responder llamados y a olvidarse de las fechas importantes.
Tal vez sea cierto que los que servimos de consuelo y compañía en tiempos de tristeza somos un mal recuerdo para las personas felices. Que tal vez tenernos cerca sea como un mal agüero o el recuerdo mordiente del dolor pasado. Pero... ¿y nuestros propios malos tiempos? ¿A quién recurre "el fuerte" cuando la fuerza lo abandona, si no es a los amigos?

¿Y qué puedo pensar cuando ese amigo a quien me brindé, por el que pasé noches en vela, del que escuché todos los secretos y a quien hice de soporte cuando no podía tenerse en pie, desaparece sin dejar rastro? O está sistemáticamente ocupado, pero después encuentra tiempo para verse con otro amigo en común, descontando con ingenuidad que "a vos no te importa esperar". En el peor de los casos, te sacudirán el "es que soy un colgado" o te volcarán el speech acusándote de lo mismo. Ce' igual.

Me molesta. El abandonicismo de mis amigos me molesta tanto como me remuerde la conciencia el mío propio.
Pero como al mismo tiempo soy siempre la primera en acercarse, me declaro en vacaciones de esa culpa por tiempo indefinido.


(A la luz de esta catarsis, creo que queda bien claro que lo mío es el día a día. Porque seguro mañana estaré pensando en llamar por su cumpleaños a esa amiga que no se acordó del mío, ni me llamó en ocho meses pese a la última extensa charla que tuvimos, donde me repitió que mi compañía le gusta y le hace bien... "Que no se corte". Y todas esas mierdas que escupo para olvidarme y cuando menos lo pienso, vuelven).