Más allá de la vida

Qué hay "más allá"?
Tan terrible es, que nos aferramos a la vida con desesperación?
Tan placentero y promisorio, que hay gente que renuncia a su vida por irle al encuentro a lo desconocido?

Qué tan duro puede ser el camino para alguien, que de la noche a la mañana decide dejar este mundo atrás?

Cuánto dolor se nos está permitido soportar para habilitarnos la decisión del suicidio?

No somos nadie para señalarnos unos a otros diciendo que es más valiente el que más aguanta... porque aguantar no necesariamente es resistir.

Cada quien conoce sus propios demonios. Yo conozco los míos en gran parte, y estoy convencida de que la vida puede ser una auténtica tortura a veces.

Sin embargo, cómo conciliar el auténtico amor con esta decisión egoísta? Cómo no pensar en aquellos a los que dejamos atrás? Cómo no dudar? Y aún así, cuando la puerta está cerrada y no se puede ver la salida... Cuando ante la mirada ansiosa no hay un solo rayo de luz, sólo tinieblas... Cuando los pies se apoyan en el filo de un abismo del que no conocemos el fondo, ni el principio ni el fin... siento que el ser humano que está en esta situación busca en definitiva, enloquecido, irracional, una salida que le permita escapar de la locura de seguir pensando que hay una salida, mientras sus ojos le muestran (engañosamente) que no hay una salida...

Y qué triste es pensar que si apenas hubiera dejado pasar unos segundos entre el momento cegador y la decisión de la muerte, la puerta se habria abierto sola, la luz habría aparecido, el abismo habría resultado no ser todo lo aterrador que parecía.

Claro que no todos pueden esperar a que el panorama se aclare... la desesperación es demasiado grande, el dolor demasiado cegador, el horizonte invisible.

Cuánta gente que podría haber resistido apenas unos segundos más, se dejó ir, justo antes del rescate?

Es lo mismo, un instante mágico, trágico. La salida verdadera, y la falsa. Como somos humanos, elegimos. Pequeño detalle: de una de esas decisiones, nunca se vuelve.

Y personalmente, prefiero elegir y equivocarme, pero seguir eligiendo, seguir equivocándome.

No juzgo tu dolor, no te condeno. Tantos te querían. Por qué...? Si pudiera hacerte apenas esa pregunta!

(A todos aquellos que alimentan en mí la obsesión del último pensamiento)

Movimientos sísmicos

... Tienen que ver con el desarraigo, con ese desprendimiento (material y real, a la vez que espiritual) y se producen en las capas más profundas de nuestro ser.

Nos movilizan, de alguna manera los sentimos por pequeños que sean. Algunos hasta llegan a doler, con tanta fuerza que uno siente que fuera a morirse, a romperse.

Seguimos adelante, aunque a veces de tanto desarraigo y tanta pérdida volvemos la mirada atrás, esbozando un "y si...?"

Pero no hay alternativa que valga, el camino sigue y sigue (dijo el gran JRR) y nos lleva aunque no nos demos cuenta.

Apenas es cuestión de tiempo, que todo lo cura.

Ahora, me pregunto... ¿no se podrá dejar aunque sea por un momento, la mochila de los recuerdos al lado del camino? la mía suele pesar tanto... y mis movimientos sísmicos ya tienen características de hecatombe.

Será posible que todo me conmueva???

Y por qué, a pesar de todo, existe gente que me considera fría???

Hay una extraña dentro de mí

Un ángel o una bruja. Depende del día.

Hay una fiesta o un duelo

Un baile o un entierro.

Andá a saber!

Sólo sé que de a ratos

Mi cabeza y mi corazón se abren como flores,

Como si pudieran abarcar el mundo entero...

Y la dejan salir...

... y empieza la locura.

(Encontrado en un cuaderno. Septiembre de 2001, La Plata)

Las cosas que me hicieron bien hoy...

- Sentir que nunca termino de conocer a esa persona especial y que siempre puede sorprenderme...
- Tener todo el dolor del mundo metido en la cabeza y a pesar de eso, sobreponerme y seguir
- Haber podido pasar casi todo el día a resguardo del calor, y salir a caminar recién cuando estaba llegando el fresco...
- Redimirme de mis ausencias casi por accidente, y disfrutar de la compañía de alguien a quien sin querer postergué demasiado...
- Entender que no importa cuánto la ahogue, mi verdadera naturaleza siempre se abre paso entre el caos para buscarme un balance.
- Caminar de noche
- Quererme un poco más
- Pre-ocuparme menos
- Poner a trabajar la imaginación
- Saldar un par de cuentas pendientes

Ojalá todo siga bien, para mí, para vos y para todos.

Una vez más, dividida.

No sé exactamente cuál es el secreto, pero vivo con el alma repartida en muchos sitios...
Lo bueno, es que tal como dice el Nano, "no me siento extranjera en ningún lugar"
Y sin embargo... sin embargo...
Algo en mí busca una raíz, un lugar al que volver, y del que sienta que no importa cuánto tiempo pase, jamás me haya ido.

Outside
The storm clouds gathering,
Moved silently along the dusty boulevard.
Where flowers turning crane their fragile necks
So they can in turn
Reach up and kiss the sky.
They are driven by a strange desire
Unseen by the human eye
Someone is calling.
I remember when you held my hand
In the park we would play when the circus came to town.
Look! over here.

Outside
The circus gathering
Moved silently along the rainswept boulevard.
The procession moved on the shouting is over
The fabulous freaks are leaving town.
They are driven by a strange desire
Unseen by the human eye.
Someone is calling.

The carinval is over.

We sat and watched
As the moon rose again
For the very first time.

(Dead Can Dance, The Carnival is Over)
... un pequeño homenaje a mis gustos melancólicos, y a uno de estos lugares donde mi corazón se empecina en quedarse.

Aire de media estación

... Sopla un aire en esta ciudad que parece venir de otro mundo.
No logro entender cómo por la misma calle del smog y los colectivos corre este viento que juega y parece traerme risas, recuerdos, imágenes de otro tiempo, de otra gente.
Me siento viva de otra manera, y me da vergüenza haber pensado (hace apenas unas horas) que sería capaz de dejarme morir de desesperación.
Mi eterno dramatismo. Tanto dar vueltas para terminar dándole la razón a otros. En definitiva, soy la hija de mi estado de ánimo... Menos mal que vivo en un mundo trágico pero hermoso, lleno de gente y a la vez vacío, completa pero incompleta... Siempre en el camino (¿hacia dónde? ¿y a quién le importa???)
Siento el corazón tan hinchado de felicidad que podría abrazar al mundo entero.... sii no me asustara tanto la gente que lo habita.

Terrible cliché...

Sí, lo admito. No puedo relacionarme con la gente.
No se la crean... no soy yo la persona a la que ven cuando me miran, no soy yo la que se ríe todo el tiempo, muchisimas veces ni siquiera presto atención a lo que estoy haciendo o diciendo.
Yo no estoy, no hay nadie aquí, y los dedos que tipean apenas existen en el momento de acariciar a alguien, después desaparecen.
No puedo ser un cliché tan obvio y tremendo... sólo soy yo, cuando sueño.
Viviría soñando, aún si cayera en una pesadilla.
No me banco a la gente en la realidad, en el afuera.
Quiero volver a mi dimensión desconocida!
Esto me pasa hoy, mañana quién sabe.

Lo que te define...

Qué estúpido es el prejuicio humano!
La manera en que nos movemos por prejuicio, es asquerosa. E inevitable...
Culturalmente nos dejamos llevar por el prejuicio. Todos nosotros. Siempre, en algún momento, en algún punto de la vida todos prejuzgamos.

Hoy caminaba por la calle. Miraba y recordaba...

Nada que lleves sobre la piel te define.

Nada que escuches o digas escuchar te define.

Nada que mires o leas, ni la carrera que estudies, ni la filosofía que embanderes...

Ni los lugares que visitás, el auto que tenés, el colegio al que fuiste, tus padres, tu entorno, tus amigos, tus vicios... Esto te constituye, forma parte de tu ser, pero no sos vos...

Lo único que te define es tu mundo interior, y el único atisbo que podemos tener los demás sobre él, es apenas un momento infinitesimalmente pequeño, en el que estás en silencio y los ojos te brillan de otra manera.

Pero nadie es lo suficientemente perceptivo para verlo.

Menos vos, porque ese espacio es un sitio permanentemente en construcción...

Voy a ser prejuiciosa: no hay nada peor que la persona que trata de definirse a si misma permanentemente. Toda autodefinición es tendenciosa, y es una mentira... desde el momento mismo en que la persona que la dice, se la cree.

Más sabio es el que más calla, sobre aquello que mejor sabe... y el que cree saber todo sobre sí mismo es en el mejor de los casos, un necio.

Go, my love...

Lo aprendemos...
Tarde
Mal
Dolorosamente
Naturalmente
Solos
Acompañados
Con angustia
Con resignación
Por la fuerza
Sin darnos cuenta
A edad temprana

Algunos no lo aprenden nunca.

Siúil, siúil, siúil a run
Siúil go sochair agus siúil go ciúin
Siúil go doras agus éalaigh liom
Is go dté tú mo mhúirnín slán

Go, go, go my love
Go quietly and peacfully
Go to the door and flee with me
And may you go safely my dear.