Jump

Como me duelen los ojos no tuve mejor idea que ponerme a dejar el departamento a punto.

Para dejar lindo un dos ambientes, Cassandra recomienda:

- Una buena barrida a fondo
- Trapo a los muebles
- Cif a la PC
- Un balde lleno de agua con un toque de Procenex Naranja (porque me gusta el olor, y qué)
- Cera natural
- Un par de buenos patines de franela, o en su defecto un suéter de lana viejo lo suficientemente grande.

Y por último pero no menos importante...

http://rapidshare.com/files/1760388/08-Jump.mp3.html


Encerar la casa en modo "tracción a sangre" puede ser muy divertido con Madonna...

(Dedicado a Donnie y el Nene que no lo podían creer... próximamente, el video en YouTube)

Cosas muertas

Donnie me lo recordó, entonces hoy estuve todo el día con esta canción en mi cabeza.

Y estuve paseando y haciendo un poco de caretaje profesional... sí, ese que odio... pero bueno, tuvo sus frutos. No sé, creo que puedo empezar a romper un poco el cascarón.

Y anduve también sacándome algunas fotos y me noto la misma cara de desquiciada que las hermanas Brennan, Eithne y Máire... Siempre me pregunté si lo de ellas también era alguna forma de fobia social!

Y se pasó el día de los muertos... quedate tranquila, hermana; Delfina ya está naciendo bajo otra estrella...

Mientras tanto, sigo con Emiliana y su amor en tiempos de ciencia. Que lo disfruten...

http://rapidshare.com/files/1630705/Emiliana_Torrini_-04-_Dead_Things.mp3.html

Sea People (el regreso)

No conozco tristeza ni nostalgia que el mar no sepa curar...

Al menos a mí.


Mientras escuchan a Emiliana, les cuento que una de estas noches soñé que era una criatura del agua. Y, mientras saltaba y me zambullía entre las olas una y otra vez, podía oír esta canción de fondo.

(Soy la prueba viviente de que se puede soñar con todos los sentidos. No desesperen. Y por encima de todo, ¡no teman!
La experiencia es maravillosa... Como el sueño de volar. Ah... el sueño de volar. Algún día lo describiré).

Ahora es el turno de las olas. De Ran, de Poseidon, las Selkies, las Undine... Criaturas del agua.

Doble sentido...

A ver cómo es esto de subir una canción...

http://rapidshare.com/files/1377091/Lamb_-_Gabriel.mp3.html

Esta es por los viejos y los nuevos tiempos... un código exclusivo.
Para E. que la inspiró. Y para G., que le da sentido cada día...

Aunque dicen los que saben, que G lejos está de ser un ángel. Es mi ángel caído personal.

Y porque la canción es linda! qué jorobar...

Que la disfruten. Si me copo, por ahi, hasta subo una por día. Quién dice.

PD: estos links funcan por 30 dias, parece. Asi que mejor se apuran. Seguro ya la oyeron, anyway.

¿Estilo? No, gracias...

Estoy absolutamente fascinada con la gente que veo todos los días por ahi.

Todos tienen su estilo. Está bueno. Me gusta la gente con estilo. Qué se yo... de repente esta chica detrás del mostrador de Zivals, con sus jeans rotos y sus pestañas violeta, y su pelo mal teñido y su actitud de llevarse el mundo por delante. O esa chica de impecable look hippie chic, estudiado de cabeza a pies. O mi amiga Naty a quien amo, mil zapatos diferentes, mil looks, un único estilo. O mi madre. O Barbie, de VF.

Chicas y mujeres a las que miraría durante años tratando de pensar cómo carajo hacen...

Personalmente me perturba bastante mirarme al espejo. Esto contribuye en gran medida a mi absoluta falta de estilo, a mi desaliño perpetuo.

Y lo intento... Juro que lo intento. Lo he probado todo. Polleras (largas, cortas, hippies, de raso, de jean). Pantalones de vestir, jardineros, carpinteros, piyamas, vaqueros. Camisas con botones, con cierres, enteras. Remeras escotadas, ajustadas, sueltas. Y no lo encuentro.

De repente me entra una angustia que me obliga a revolear los zapatos por el aire. Las polleras, por más perfectas que me queden, comienzo a estirarlas hacia abajo. Oculto parte de los pantalones bajo camisolas y remeras larguísimas. Definitivamente me siento insatisfecha de todo lo que me toca. Hasta que de pronto encuentro ese pantalón cargo... esos joggings... mis remeras de algodón.

Soy una rea inveterada. Sin estilo. Me resulta un poco preocupante no encontrar el más mínimo placer en el vestir. Al menos, ni la décima parte del placer que me da comer... O bailar... O caminar bajo la lluvia... O compartir un espacio físico con seres queridos...

Mi cuerpo no es una percha. Es una máquina. No es lo que le pongo encima, es cómo lo uso.


Creo que estoy fallada.

Si solamente...

No me gusta pedir nada para mí, pero si solamente hoy pasara algo que me obligara a quedarme en casa, sin perjuicio laboral alguno, encerrada... escuchando música y durmiendo...

me haría mucho bien.



Creo que necesito vacaciones.


Por favor, que alguien haga que suceda...

Recuerdos de invierno

¿Será mucho pedir un mandato biológico que me mande a dormir sin consecuencias durante tooooodo lo que dure este calor?

¿Podré, el día de mañana, emigrar como una golondrina pero a tierras más frías? No tolero este calor pesado y agobiante que no me deja pensar, y que me hace enojarme con la vida.

Extraño esos días de helada entrerriana... Plenos '80. Nunca hubo heladas parecidas. Maldito cambio climático...


En el patio de mi casa, a las seis y media de la mañana, con las estrellas de junio titilando aún en el cielo, hasta los sonidos del amanecer parecían suspendidos en el aire helado. La vida despertaba más despacio. Y yo era una esquimal feliz.


Disfruté enormemente cada paso en la escarcha, las manos entumecidas, no sentir los cachetes, morderme los labios morados, las pestañas húmedas y frías, los dedos pegados a la baranda del puente sobre el río, los puños golpeando el hielo de la superficie del agua, las uñas raspando el polvo de bruma sobre las hojas de los rabanitos.


Lo disfruté intensamente y sin pereza mientras duró. Pero la pucha... ¡Cómo lo extraño ahora!

Mala combinación....

estoy sumamente chinchuda

a un nivel infantil, y berrinchero!!!!

MUY chinchuda.

Es el calor, es tenerte lejos, es sentir que todo sale mal, es no dormir con G esta noche, es la impaciencia, es la frustración, es el vecino de abajo que espera que sea verano y que todos tengamos las ventanas abiertas para meter más ruido que nunca, y despabilarme justo la noche anterior al día que tengo que madrugar.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

(hoy soy Medusa)

gracias a Eru pude hablar con mi mejor amigo por teléfono y tuve una corta visita agradable... ráfagas que mitigan la mala combinación de factores del día.

Próximamente más sueños... "a menos que no los encuentre, o que se me olvide".

Nonera

Así cantaba mi sobrina cuando era más chica, y tenía sueño.

"Teno nonera. Teno nonerín".

Alguna vez fui insomne perdida, y en algún momento me convertí simplemente en noctámbula. Hubo noches en las que verdaderamente sentí que nunca sabría lo que era el sueño profundo.

Desde chica, dormí muy poco (entre cuatro y seis horas); y si me despertaban a mitad de la noche, ya no volvía a retomar el sueño. Llegué a obsesionar a mi familia con mis problemas de sueño al punto que nadie hacía ruido cuando yo lograba dormirme, no importaba a qué hora fuera, o dónde cayera dormida.
De aquellas épocas persisten los sueños vívidos y en colores. Algunos todavía me despiertan.
Muchísimos me impresionaron tanto que los recuerdo al detalle, como aquella madrugada de mis siete años en que soñé despertar en una tierra yerma, extraña, donde parecía ser siempre de noche, y pregunté a nadie: "¿Dónde estamos?".
Alguien respondió: "En Saturno".
"Tengo frío" dije yo.
"Siempre hace frío en Saturno" dijo la voz, y en ese momento sentí que me helaba. El frío me despertó. Lo gracioso es que era primavera y no hacía frío en absoluto.


Paradójicamente, después de una cierta convivencia c0n una persona verdaderamente insomne, me curé. Y ahora puedo disfrutar de lo que algunos llaman "un buen dormir". Lo siento venir, y no me cuesta dejar que me alcance.
Dicen los que saben que el buen dormir preserva la estabilidad mental. Doy fe de ello. No puedo imaginar qué sería de mí hoy, si el virulento insomnio de la adolescencia me hubiera seguido hasta Buenos Aires.

une petit jolie

(me importa un catzo si se dice / escribe así)

Mejor que encontrar plata dentro de ropa que hacía rato no usaba...

Encontré en un backup algunos apuntes para una historia que consideraba una porquería y ahora que la releí y me di cuenta lo bien escrita que está (y que por ende ya no me parece tan mierda), la voy a retomar y a terminarla. Ya estoy a mil atando los cabos sueltos que dejé al abandonarla.

Pensar que alguna vez me alegré de haberla perdido...

Extraña

Acabo de mirarme al espejo por primera vez en el día.

Como siempre, encuentro a una extraña. No importa cuántas veces mire. Jamás reconozco a esa persona que me devuelve la mirada desde el vidrio, el agua o el espejo.

Vuelvo a estar entera cuando no puedo mirarme. Sospecho que el alter ego se adueña poco a poco de este aspecto. Pero ¿quién va a creerme?

No vas a decirme quién soy

Sola, frente a la pc, a punto de ver una película, con la ventana entreabierta y la taza de té a mano... Con el hornito encendido y una esencia que se llama Reina Noche, me crispo frente al monitor pensando cuántas estupideces hay que leer y escuchar por día sobre una misma.

Como si no me conociera.

Te parece que no sé quién soy y qué siento?

Yo creo que en el fondo el asustado sos vos, tenés miedo de todo lo que no conocés de mí y te da pánico que pueda ser diferente a tu prejuicio.

Encima te creés cada palabra de lo que digo...

Estoy bastante podrida de la chicatez de la gente. Sé que es inevitable, y además un síntoma del individualismo hedonista de estos tiempos. Pero no me la banco...

Puedo tolerar que miren sin verme... Pero que miren y crean ver algo que no soy es infinitamente peor. Es una cachetada. Y que me miren, y se "inventen" una personalidad para endilgármela a mí, con todo y errores, es una tortura.

Sobre todo cuando me porfían que "la verdadera" es la otra, y no la que conozco desde hace años.

¿Me quieren explicar de qué mierda están tan seguros respecto de mí?
Pobres ilusos.

Cassandra is no one's land.

¡Gente de azúcar!

Eso es...

Váyanse de aquí, métanse en sus shoppings, apretújense como pollos mojados bajo los techitos y déjenme la calle para caminarla toda, con esta lluvia que vino a salvarme del sopor del día...

Eso es, quédense allí... inmaculados, con sus camisas recién planchadas, sus stilettos, sus medias de nylon y el pelo recién arreglado, y en vez de pensar "pobre chica", piensen que en el fondo me muero de la risa viéndolos escaparse del agua como si fueran montañitas de azúcar que se fueran a derretir con el contacto de la lluvia...

Mi alegría sin paraguas es mayor cuando no tengo que compartir la lluvia con nadie.

Quédense guardados, y déjenme este día para mí.

Endorfinas

Aunque me lleno de granos y estornudo sin parar, o puteo por alguno que otro día excesivamente caluroso, es indudable que la primavera tiene sus encantos.

Me doy cuenta especialmente en las noches, que por estos meses son casi el único momento en el cual me siento cómoda. Entiéndase por "cómoda": Sin demasiado calor, sin estornudos, sin chocarme con tanta gente andando por la calle.

Está bueno esto del olor a paraísos en el barrio de Flores, el verdor de los árboles y las plazas (sobre todo plaza Irlanda que está hecha un sueño... lástima me queda tan lejos), el viento suave de cada noche alrededor de las nueve. Las mañanas bien temprano, cuando los pájaros nuevos chillan y me olvido por algunos minutos que estoy en Baires para imaginar que ya llegué a algún lugar más tranquilo.

Sobre todo está buena esta inyección de endorfinas en la sangre y en el ánimo que predispone tan bien a los mejores placeres de la vida, y dulcifica un poco a la gente. Hace falta amor... del lindo, del real. Hay que abrazarse más, quererse más... sí: son frases hechas pero encierran enormes verdades.

La única manera de vivir la estación en plenitud es tomando sus principios como propios. Aunque sea por las noches, trato de hacerlo. Está bueno. ¡Prueben! ¿Qué pueden perder?

Tengo una orquesta en mi cabeza

(nombre del primer track de la banda sonora de una peli que aún no se estrena, y que estoy escuchando en trance desde hoy a la mañana)

desde el fin de semana la música no sólo no acaba sino que acompaña mis pensamientos hasta un punto en que ya no puedo pensar sin ella, y cuando termina... recomienza.

Ya llegué a ese punto en el que no sólo imagino las escenas de mi vida y mis vidas potenciales, sino que sueño, realidad, literatura y música se funden, y estoy justo donde quiero estar.

He aquí que mi reino viene a instalarse en la Tierra de a poco, y Peter me alcanzó en sueños para susurrarme al oído, que nunca dejé el País del Nunca Jamás.



Sólo desearía que este impulso durara para siempre, y que mi nuevo lugar pueda ser un poco más mi hogar. El canalizador de esta alegría. Un cuarto propio. Mi casa.

Mi secreto

Es fundamental que haya una cierta penumbra cuando se enciende la hornalla. Un chispazo, dos, fuego medio. Luego apoyar la pava con agua hasta la mitad, tal vez un poco más.

Mientras esperás que tome temperatura llenás el mate (de calabaza o madera; si no, no hay chiste) en sus tres cuartas partes con yerba. Agitás suavemente hacia un costado, dejando un declive que no se corra.

La bombilla depende fundamentalmente del tipo de yerba que uses. Si tiene mucho palo, cualquier clásica "de paleta" es útil. Si vas a usar una yerba con mucha hoja y bastante polvo, es fundamental una bombilla de estructura aireada y fácil de desarmar o limpiar. La "comodín", infalible en cualquier tipo de mate, es la de resorte; difícilmente se tape si hacés las cosas bien.

La pava todavía no silba, pero ya pasaron un par de minutos y el agua está tibia. Antes de meter la bombilla, hay que humedecer la yerba para aclimatar el mate y, de paso, garantizarse un comienzo sin tapaduras. Un chorrito y esperar que baje; otro, y después otro. Sin apuro. Entre chorro y chorro, la pava al fuego. Ahora sí, poner la bombilla y el mate está, lo que se dice, "armado".

La temperatura puede ser un problema; no hay una sola pava que cante igual que las demás. Todas tienen su punto distinto. El único truco que no falla es espiar a contraluz la superficie del agua. Si mirás atentamente vas a ver temblar la superficie. Tan pronto aparezca una (sí; una sola) burbujita, como de gaseosa, apagá el fuego.

Cebá siempre cerca de la bombilla; el mate no es un patio. El error más común es echar el chorro de agua en el medio o regar toda la superficie. Una boludez que arruina el mejor de los placeres desde el comienzo. Y listo.

Nunca falla.

No me mires, no me mires...

(el comienzo de una canción de Mecano que me gusta mucho... "Maquillaje")

Y por qué?
porque por mejor que ande mi ego, jamás lo apoyo en la mirada de otros...

porque mientras más lo pienso y más caigo en la cuenta de que verdaderamente llamo la atención, más pequeña quiero volverme, más invisible, más "una entre muchas".

Me mal acostumbró mi niñez de "chica rara", una adolescencia rebelde y bastante solitaria en la cual fui poco menos que invisible para mi entorno.

Aún me resulta irónico y poco familiar que existan minas que crean que busco resaltar por gusto.
(Sí: minas... mujeres... siempre son mujeres.)

Sabés qué? A mí también me jode que el pibe que está con vos me esté mirando. No le pedí ningún piropo al tipo de la esquina, ni el saludo al diariero, ni el comentario al viejo verde que labura con vos.

Yo no controlo mi brillo cuando sale. No lo controlo.
Me importa un carajo lo que crean.

bronca

me frustra que cada vez que voy a pegar una copia de lo que escribí para el blog la máquina se cuelga, tengo que reiniciar y después no se puede rescatar lo escrito
me parece que voy a seguir escribiendo sobre lo que importa a mano, y voy a dejar el blog solamente como backup
estoy harta de que la tecnología no sirva para lo que debería servir y que justo en las cosas más chiquitas, pero más importantes, no responda como se debe


detesto el blog


para que vuelvo entonces?
solamente para firmales a mis amiguetes... that's all


denle las gracias al señor blogger: se perdieron para siempre una reflexión muy interesante sobre los sueños.

p.d. G tiene razón, me enfurezco con mucha facilidad y desmedidamente, pero que la chupen todos... no puedo vivir sin mi ira.

Feelin' like...

With one light on in one room
I know you're up when I get home
With one small step upon the stair
I know your look when I get there

If you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
For this queen you think you own

Wants to be a Hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go.

The unread book and painful look
The TV's on, the sound is down
One long pause, then you begin
Oh look what the cat's brought in

If you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
For this queen you think you own

Wants to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go, let me leave

For the crown you've placed upon my head feels too heavy now
And I don't know what to say to you but I'll smile anyhow
And all the time I'm thinking, thinking...

I want to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go.
I want to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go...
Let me leave...
Let me go.

No es culpa de nadie, es simplemente la maldita naturaleza del escorpión pidiendo a gritos salir y arrasar con todo...

Naturaleza devastadora, que me obsesiona por un tiempo y después simplemente... desaparece.

Quisiera no tener esta tendencia horrible a la depredación. Lastima...

Crazy / Beautiful

Es el nombre de una película que nunca vi, y es mi estado de ánimo: hoy soy loca y hermosa.

Voy a aprovechar porque nunca se da que me sienta hermosa y sí se da que me sienta loca.

Y hermosa por qué? No sé.

Será que hoy rescaté un vestido de pin up que me queda pintado, con mis botas altas, el pelo revuelto y jugué a bailar "Just Like Heaven" por Richard Cheese, y "Sympathy for the Devil" por Ozzy Osbourne, y "Everybody Knows" por Rufus Wainwright y me sentí por un momento como antes de llegar a Baires: Dueña de mi vida, protagonista de una película que sólo presenciaron tus ojos...


Well my friends are gone and my hair is grey

I ache in the places where I used to play

And Im crazy for love but Im not coming on

Im just paying my rent every day

Oh in the tower of song


I said to Hank Williams: how lonely does it get?
Hank Williams hasnt answered yet
But I hear him coughing all night long
A hundred floors above me
In the tower of song


I was born like this, I had no choice
I was born with the gift of a golden voice
And twenty-seven angels from the great beyond
They tied me to this table right here
In the tower of song


So you can stick your little pins in that voodoo doll
Im very sorry, baby, doesnt look like me at all
Im standing by the window where the light is strong
Ah they dont let a woman kill you
Not in the tower of song


Now you can say that Ive grown bitter but of this you may be sure
The rich have got their channels in the bedrooms of the poor
And theres a mighty judgement coming, but I may be wrong
You see, you hear these funny voices
In the tower of song


I see you standing on the other side
I dont know how the river got so wide
I loved you baby, way back when
And all the bridges are burning that we might have crossed
But I feel so close to everything that we lost
Well never have to lose it again

Now I bid you farewell, I dont know when Ill be back
There moving us tomorrow to that tower down the track
But youll be hearing from me baby, long after Im gone
I'll be speaking to you sweetly
From a window in the tower of song

Yeah my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And Im crazy for love but Im not coming on
Im just paying my rent every day
Oh in the tower of song