Duerme...

... yo soñaré con este día y con todos los días que fueron

sin extrañar, sin extrañarte

apenas para recordar cómo se siente cada vez que le doy forma a los recuerdos,

sólo para descubrir que no están en mi memoria, sino que viven conmigo.


(para mi mejor amigo, aquél que nunca claudicó en su intento por comprenderme, y que me ganó a fuerza de intuición, dulzura y paciencia. Que tengas la mejor de las vidas posibles!)

Abran paso

ya se despejaron las nubes, hoy brilla un poco más el sol


siempre tan oportuno con tus decisiones, con tus comentarios, siempre ahí para ponerle el hombro a mi ira.

Cómo no extrañarte cuando te vea menos!
Cómo no amarte, si me hacés crecer...
Ya pasaron dos años casi, para mí fue apenas un parpadeo, quiero encontrar la luz de tu mano.

Gracias por estar, y por creer en mí.

Tormenta en ciernes

Hoy me levanté con un empuje que viró hasta convertirse en esto que hay ahora.
Lo escribo porque no me banco guardarlo. Porque se me canta y porque tengo bloqueados los comentarios... Así que ni siquiera el más remoto de los ocasionales visitantes de este blog (que creo que a esta altura es... NADIE) puede opinar al respecto. Por una vez, someto mi cinismo a la consideración muda e impotente del que lee.
Detesto mi tendencia a perdonarlo todo, a no pedir, a no reclamar y por ende, a no ser tomada en serio.
Es tan fácil... no es cierto? cuando estoy bien... chispita... con todas las pilas y con la mejor predisposción aguantarme, quererme, dar señales de vida, estar.
Es tan fácil. Pero cuando las papas queman... cuando empiezo a pedir, a mostrarme, a reclamar a gritos, es cuando realmente puedo ver con quién cuento.
Sí, a no hacerse los boludos... todos lo sabemos: en la cancha se ven los pingos, en momentos incómodos las verdaderas caras, los lazos genuinos. No hay pose que valga.
Sabés qué? Estoy chinchuda. Estoy triste. Frustrada. Estoy terrible!!! Demencial, fóbica. De a ratos partiría piedras con las uñas. De a ratos mataría. Sólo con la mirada. El veneno me muerde la garganta. Y no puedo volcarlo más que contra mí misma, y soy como Ouroboros, sin final, sin agonía... apenas un lento destilar y eliminar veneno mientras elaboro la realidad que siempre veo de frente sin miedo, pero que hoy (justo hoy...) me molesta:

ESTAMOS TODOS SOLOS

no hay otra verdad que ésa...
Al momento de la verdad, cuando las puertas se cierran y te quedás adentro, con vos mismo, con una persona con la que no podés contar y te das cuenta que no podés contar con más nadie... y con vos tampoco... ESTAS SOLO.
Y si no te ayudás, no te ayuda nadie.
Hacete a la idea, de una puta vez: Si todo el mundo está de fiesta y vos estás de duelo, les va a importar un carajo verte llorar ahí, al costado. Es más: van a rogar para sus adentros que te vayas, porque arruinás la fiesta. Nadie quiere ver miseria, tristeza, angustias o frustraciones ajenas.
A nadie le importa lo que digas, hasta que les pasa.
Ahí se acuerdan. Cuando la fiesta se acabó.
Pero lo más probable es que yo ya me haya ido.
Y cada día que paso fuera de mí, es un día que pierdo.

Y cuando me necesites acordate del día que dejaste mi alma sola... y no te quejes de que no te di bolilla.

Aviso desde ahora: no cuenten conmigo, para nada. Estoy demasiado ocupada tratando de reconstruirme, y no le sirvo a nadie. A nadie. A nadie. Sépanlo.

Vórtice

Cada año pasa algo importante en mi vida, cuando promedia el otoño.
Este año me agarró descalabrada pero por lo pronto mi mundo se sacudió y eso es excelente. El movimiento es bueno. La quietud... a veces. Al menos para mí es un problema terrible.

Revisión de cosas buenas que pasaron en otoños anteriores (loading... please wait)
Mientras se carga la lista, medito: amores, nacimientos, liberaciones, aventuras, desafíos superados, viajes, libertad, el mar en otoño, el río, el campo, descubrirme a mí misma, el cambio en todos sus sentidos, la ciudad vacía, las caminatas en la helada para ir al colegio, el mate en silencio, el piso frío al saltar de la cama y el baile por toda la habitación de la pensión (esa que se parecía al altillo de Jo March en Mujercitas, y que siempre recordaré con cariño...). Cabalgar bajo la lluvia. El amor al aire libre con la naturaleza como testigo. Tantas cosas.

Hacía mucho que no escribía acá, y hoy que es un día sumamente inspirador de frío, se me antojó.

"Todo lo que desees para los demás, vuelve a tí". Qué bueno sería entonces, que todo el mundo deseara bien a todo el mundo.

Espera

Alguna vez pasaste por aquí y percibiste la impaciencia?





es real
es continua
y apenas puedo soportarla.

Arde

Como el centro del centro de la Tierra misma
Como el sol, como el núcleo del volcán o el rayo
Como el papel a 451 grados farenheit
Como la caricia del deseo y el deseo mismo
Como el llanto del dolor que divide almas
Como el hambre, la obsesión, la impotencia, el deseo
Como la sensación del hielo y la locura
Como la fiebre, como las heridas
como la picadura de la raya o la aguaviva

Como el don de Midas, que en lugar de oro
convierte en cenizas todo lo que toca.

Por qué el universo no conspira por mí?

Me gustaría pensar que todo tiene que ver con una cuestión de actitud y de constancia, pero me temo que nunca he sido demasiado constante.

Apenas mis afectos son constantes; mi sentido práctico es nulo. Sin embargo nací aquí... aquí! mal que me pese, en este lugar donde me cuesta tanto sentirme yo.

Tirar para arriba, para arriba, remarla aunque me muera, remarla hasta sacarme el alma por las orejas, hasta que no tenga más autocompasión, o más lágrimas, hasta que me haya olvidado de mí misma tan completamente que pueda volver a vivir en el mundo real.

No sé qué más desear para que los deseos se vuelvan realidad.

No sé a qué ventanas asomarme o qué puertas golpear para tener la visión justa y la respuesta precisa a mis necesidades.

Sentirme útil. Tan solo eso. ¿Cómo no hay nadie que me necesite?

¿Cómo no hay un puto lugar donde tanta energía sea positivamente aprovechada?

Muero por dar de mí, lo mejor no salió todavía, y no quiero guardarlo y que se pudra, no quiero morirme con todo esto adentro...

Todo para celebrar - Oportuncrisis

Aunque no tuviera un solo amigo en el mundo, alguna vez los tuve.
Aunque no amara a nadie, y nadie me amara, sé que alguna vez alguien me amó.
Aunque no existiera más ningún lugar de aquellos en los que fui feliz, sé que los senderos que crucé siguen vivos en mi memoria.
Tuve y tengo todo para ser feliz, en mí vive la semilla de la posibilidad de un mejor futuro.
Mi corazón está lleno de amor y mi espíritu de proyectos.

Sólo tengo que dejar atrás el veneno de la quietud y volver al camino.
La próxima salida puede ser la definitiva. Si la dejo pasar... qué será de mí?
Tal vez más de lo mismo.

Pero también, tal vez, una realidad totalmente diferente.

La frase...

"El agua es tu elemento.
Solamente caminás porque los demás caminan"

Un deseo para hoy

Que venga la lluvia, por favor.
Que se acabe el verano de una buena vez.

No me gusta el verano, no me gusta el calor.
Que llueva ahora!

Punto de explosión

El impacto fue tan fuerte y sordo que dudó si realmente lo había sentido.

Al día siguiente despertó y había un orificio minúsculo en la coraza de autocontrol y cotidianeidad con la que encaraba el mundo. Como siempre, dejó para reparar el agujero al día siguiente, sin preocuparse de esa molestia que crecía y crecía, y que a veces la obligaba a detenerse como si el aire le faltara, como si no hubiera otra cosa en el mundo que quisiera hacer, más que gritar, rajarse las venas y dejar que toda su sangre brotara hacia afuera para limpiarlas de tanta presión, de tanta miseria, de tanta angustia acumuladas.

Y hubo una grieta y todo el dolor, la oscuridad, el fuego, el hielo, las palabras atragantadas, las sensaciones desordenadas, la paz, el rencor, lo reprimido, la energía, el agua agitándose a borbotones rompió las paredes de ese dique que era el centro mismo de su Universo y la arrastró durante un largo rato.

Y aunque trató de resistir con la última fuerza de sus coyunturas, con los músculos doloridos de la voluntad y la represión, se dejó llevar, se arrasó a sí misma hasta los cimientos, quemando todo a su paso, dejando apenas una hoja más en blanco donde volver a empezar, y reescribir todo de nuevo: el dolor, la oscuridad, el fuego, el hielo...

...

"You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last april, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love... I love... I love you. I never wish to be parted from you from this day on"

Pequeñas cosas que me cambian el humor

Para bien, claro. Que para mal tienen que escribirlas los que bien me conocen y probablemente no les alcanzaría un blog entero...

- LA LLUVIA. Amo la lluvia. Amo el agua, bah.

- El olor de un lugar con mucho verde: árboles, plantas, césped, tierra mojada o revuelta.

- El mar; verlo, olerlo, estar ahí.

- Música que me gusta, tranquila en mi casa o mi lugar de trabajo.

- Chatear o hablar ocasionalmente con amigos que están lejos.

- El contacto físico con personas significativas.

- Buen sexo.

- Soñar que vuelo, o bien tener esos sueños que parecen películas fantásticas. También esos sueños donde puedo volver a ver a la gente querida que ya no está físicamente conmigo.

- Meditación, relajación, descanso para el cuerpo y la mente (tirada en el pasto, o en el piso del departamento)

- Mirar llover desde abajo del agua.

- Pasar un tiempo con mi familia.

- Tener una mascota, aunque sea por un rato. Los animales son seres maravillosos.

- Cantar, en voz alta o para mí misma.

- Leer buenos libros. Los hallazgos literarios sorpresivos y buenos. Releer mis preferidos.

- Ir al cine sola, y descubrir que la sala es prácticamente toda para mí!

- Agasajar a mis seres queridos con alguna comida, por sencilla que sea.

- Encontrar ropa que me guste, y que me entre!!!

- Arrancarle una sonrisa a alguien.

- Andar a caballo. Hace mucho que no lo hago y realmente lo extraño!

No es poco, pero seguro me olvido de un montón de cosas. O hay demasiada ciclotimia, o realmente hace falta poco para cambiarme el humor!

Emotional core

Estoy sentada dentro de mí misma.
Guardada dentro de mí misma.
Desde allí, a salvo, veo el mundo pasar
veo a la gente caminar, escucho ruidos en sordina
los ángeles me soplan al oído y dejo de filtrar la luz;
el universo se tiñe de ocres, verdes, amarillos
vira al naranja, al rojo, al rosa.
Alguien me habla, no registro que es alguien conocido
hasta que pasó de largo (así me va).
El afuera me es ajeno. Apenas vuelvo en mí
cuando veo que llegás,
tan con los pies en la tierra,
tan conectado con el mundo,
tan diferente de mí
y tan oportuno...
que no parece que fuéramos uno
sino dos entrelazados que se complementan.

Coraje!!!

Ya pasó más de un mes sin el abuelo y aún no reuní el suficiente coraje para dedicarme a la tarea que me dejó.
Será cuestión de horas... días? Motivación me sobra. El tema es el punto de arranque, como todo. Con tantas cosas para hacer, cómo hay gente dando vueltas por ahí con tanto tiempo??

Una letra que me identifica. Pese a que me encantaba la canción, su sentido me había pasado inadvertido...

"She Talks To Rainbows" (The Ramones)

She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
ah ah oh yea oh oh oh yea
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
ah ah oh yea oh oh oh yea

She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to the trees
She don't talk to me
Don't talk to me

You know she drives me outta my mind
You know she drives me outta my head

She talks to birds
...She's a little lost girl in her own little world
She looks so happy but she seems so sad
ah ah oh yea oh oh oh yea
She's a little lost girl in her own little world
I'd like to help her I'd like to try
ah ah oh yea oh oh oh yea

She talks to birds she talks to angels
she talks to trees she talks to bees
She don't talk to me
Talks to the rainbows and to the seas
she talks to trees
She don't talk to me
Don't talk to me
She don't talk to me
Don't talk to me
She don't talk to me
Don't talk to me
She don't talk to me
Don't talk to me

(Para mi pequeña María, aún encerrada)

Música en todos lados

Si alguien vio Ally McBeal se van a acordar que la protagonista comenzaba cada día con una canción en su cabeza.
A medida que le pasaban cosas o se enfocaba en distintos pensamientos, la canción cambiaba... O veía (cual Roxie Hart) que sus compañeros, clientes y hasta los ocasionales desconocidos que la rodeaban, comenzaban a bailar al ritmo de su música interior.
Así me siento yo en momentos como este. Verano. Pasó un año devastador (sigo pagando las consecuencias), cada vez soporto menos el ruido y a la gente... Ergo, cada vez me interno más y más adentro mío.
Cuando no estoy escuchando música, en casa o la oficina, o el auto... la estoy pensando.
No puedo pensar en nada sin música de fondo.
Y lo bueno de todo esto es que estoy empezando a aprender de la música lo mismo que aprendí de los libros (y que espero aprender del cine): que nunca se sabe lo suficiente. Siempre estamos aprendiendo.
No hay nada más lindo que aprender, todo el tiempo.
Me quedaría a vivir aquí dentro, en esa dimensión que apenas yo, y algunos más, conocemos.
Invitaría a todo el mundo a vivir allí dentro, donde se puede ser mejor persona, y eventualmente aprender a vivir colectivamente muchísimo mejor. Solidariamente.
Que a través de mi mirada se vea la luz, y que el que escuche mis palabras o interprete mi sonrisa corra a refugiarse en ese lugar personal donde están su propia música, sus propias palabras.
Y que después salga a la calle, a contagiar al mundo.

(sí, sé que es demasiado idealista para el mundo en que vivimos, pero qué perdés con intentar???? Vos que podés, que tenés menos preocupaciones y más neuronas que unos cuantos...)

Ojalá estuviera allí

En estos días siento profunda nostalgia del mar, de viajar.
Tanta, que apenas soporto que nadie me cuente sus propios planes de viaje.
Tanta necesidad de alejarme que no puedo evitar llorar todos y cada uno de los días desde que empezó el año, porque me siento presa.
Con todo mi corazón me encuentro deseando tener la capacidad de aislarme y viajar con la mente, pero no me alcanza.
Ya sé. Seguro. Es super común tocar la arena, meterse al agua, respirar otro aire y todos lo han hecho alguna vez. Ya sé.
Pero yo valoré todas y cada una de las veces que pude hacerlo.
Estar "afuera", aún "dentro de mí" (traducción: En contacto con lo natural, aún introspectivamente) equivale a meses y meses de meditación y descanso.
Sentir el viento, el olor del mar, del césped. Tocar la tierra, estrujar la arena, caminar descalza aún sobre piedras, caracoles, espinas. Sentir el sol quemando piel, cabeza, ojos. Sentir la lluvia pincharte y empaparte; con frío o con calor. Nadar desnuda. LLegar al fondo, y mirar el cielo a través del agua. Hacer silencio total y sentir que el Universo canta.
Pronto. Muy pronto.
Dependo de eso para volver a armarme.

Planeta Yo / Sociedad (anónima)

Cada vez crece un poco más mi capacidad de asombro.
Cuánta gente exponiéndose en un fotolog! en un blog! En todos lados el culto a la propia personalidad... al físico, al "yo hago" "yo pienso".
Yo, yo, yo.
Así está el mundo, lleno de personas que se miran el ombligo.
Ojalá yo pudiera.

Comentarios al margen, es muy raro cuando pasan cosas como estar en el lugar donde querés y debés estar... desenvolverte perfectamente... que todo salga cool, y cuando termina, lo único que pensás es en encontrar la puerta, empujarla, salir al aire de la noche, caminar o correr hasta que se haya ido esa espantosa espantosa espantosa sensación a encierro y humo y gente amontonada.
Seguro no soy la única en esto, seguro todos tenemos algún tipo de fobia social.
El que no es agorafóbico recela del contacto ajeno. U odia a los piqueteros, a los cartoneros, a los pibes que se juntan en la placita a tomar del tetra, a los fumetas de la esquina, a las viejas chusmas barriendo la vereda, a los pendejos ajenos que son insoportables, a los compañeros del laburo, a la propia familia.
Hay de todo.
Esta sociedad enferma, irónicamente, también puede curarse a sí misma.
Tolerancia es lo que falta.
Al menos, mi fobia pega adentro y no tiene que ver con el odio del otro. Pero cualquier miedo irracional es malo, todo prejuicio envenena, toda violencia (física, sicológica, espiritual; cualquiera) destruye.
Lo último que necesitamos es echarle más tierra encima a este quilombo. El cambio empieza en uno. Acá. Allí, donde estás sentado. Sabés cómo.

Sobre los cambios y su percepción

FEEL SO DIFFERENT
God grant me the serenity to accept the things I can not change
Courage to change the things I can
And the wisdom to know the difference

I am not like I was before
I thought that nothing would change me
I was not listening anymore
Still you continued to affect me
I was not thinking anymore
Although I said I still was
I'd said "I don't want anymore"
Because of bad experience

But now I feel so different
I feel so different
I feel so different

I have not seen freedom before
And I did not expect to
Don't let me forget now I'm here
Help me to help you to behold you
I started off with many friends
And we spent a long time talking
I thought they meant every word they said
But like everyone else they were stalling

And now they seem so different
They seem so different
They seem so different

I should have hatred for you
But I do not have any
And I have always loved you
Oh you have taught me plenty

The whole time I'd never seen
All you had spread before me
The whole time I'd never seen
All I'd need was inside me

Now
I feel so different
I feel so different
I feel so different
I feel so different
I feel so different

Sinead O'Connor

Más allá de la vida

Qué hay "más allá"?
Tan terrible es, que nos aferramos a la vida con desesperación?
Tan placentero y promisorio, que hay gente que renuncia a su vida por irle al encuentro a lo desconocido?

Qué tan duro puede ser el camino para alguien, que de la noche a la mañana decide dejar este mundo atrás?

Cuánto dolor se nos está permitido soportar para habilitarnos la decisión del suicidio?

No somos nadie para señalarnos unos a otros diciendo que es más valiente el que más aguanta... porque aguantar no necesariamente es resistir.

Cada quien conoce sus propios demonios. Yo conozco los míos en gran parte, y estoy convencida de que la vida puede ser una auténtica tortura a veces.

Sin embargo, cómo conciliar el auténtico amor con esta decisión egoísta? Cómo no pensar en aquellos a los que dejamos atrás? Cómo no dudar? Y aún así, cuando la puerta está cerrada y no se puede ver la salida... Cuando ante la mirada ansiosa no hay un solo rayo de luz, sólo tinieblas... Cuando los pies se apoyan en el filo de un abismo del que no conocemos el fondo, ni el principio ni el fin... siento que el ser humano que está en esta situación busca en definitiva, enloquecido, irracional, una salida que le permita escapar de la locura de seguir pensando que hay una salida, mientras sus ojos le muestran (engañosamente) que no hay una salida...

Y qué triste es pensar que si apenas hubiera dejado pasar unos segundos entre el momento cegador y la decisión de la muerte, la puerta se habria abierto sola, la luz habría aparecido, el abismo habría resultado no ser todo lo aterrador que parecía.

Claro que no todos pueden esperar a que el panorama se aclare... la desesperación es demasiado grande, el dolor demasiado cegador, el horizonte invisible.

Cuánta gente que podría haber resistido apenas unos segundos más, se dejó ir, justo antes del rescate?

Es lo mismo, un instante mágico, trágico. La salida verdadera, y la falsa. Como somos humanos, elegimos. Pequeño detalle: de una de esas decisiones, nunca se vuelve.

Y personalmente, prefiero elegir y equivocarme, pero seguir eligiendo, seguir equivocándome.

No juzgo tu dolor, no te condeno. Tantos te querían. Por qué...? Si pudiera hacerte apenas esa pregunta!

(A todos aquellos que alimentan en mí la obsesión del último pensamiento)