Cuando suena el río...

Hace un tiempo ya, la gente de mi pueblo se levantó un poco mosqueada de que la pisotearan tanto. Hicieron escuchar su voz en un reclamo que pretendieron llevar a todo el país. Desde mi pequeño lugar, y por el amor que le tengo a esa tierra que me dio algunos de mis mejores años, participé difundiendo y generando discusiones sobre ese conflicto.

Tomé conciencia de muchas cosas. Primero que nada, de que Argentina como país no existe. No hay conciencia nacional, no hay solidaridad entre provincias, no existe esa pavada del federalismo tal como la quieren inculcar los politiqueros. La causa por las papeleras, con suerte, la trajimos a Buenos Aires. Pero, ¿cómo involucrar en ella a gente del noroeste, a gente de la Patagonia? Todos con sus propias causas, que muchísimas veces elegimos ignorar.

¿Cómo pedir lo que nunca dimos?

Aunque nunca es tarde, y todo nos termina dejando una enseñanza. Aprender. Esa es la clave. Una de las patas de mi blog y de mi vida diaria. Aprender.

De todos modos lo que más duele es esa gente que teniendo la posibilidad de aprender, abrir la cabeza, entender un poco, elige cerrarse. Era fácil aprobar los cortes de rutas mientras hubiera alternativas de salida al Uruguay, ahora... si les tocamos la terminal del Buquebús somos unos piqueteros de mierda. Todos se quedaban muy panchos en sus casas del Tigre y el Delta, hasta que se sugirió el traslado de una planta a un lugar "estratégico" que los incluía. Ah, cómo cambia la cosa, entonces...

Pobre mi Gualeguaychú... tan lejos de la Argentina profunda, y tan cerca de Buenos Aires.

Y una nota marginal a todo esto. Ayer, el diario Perfil dedicó un generoso espacio a profundizar (relativamente... aunque es bien cierto que no hay otro medio que trate el tema como lo hacen ellos) sobre cómo está afectando el tema a los habitantes de Gualeguaychú a nivel social, económico, familiar.

Incluye, en un momento, análisis de una psicopedagoga sobre dibujos realizados por niños de entre 5 y 9 años... en los cuales la especialista se asombra y se preocupa de la conciencia que tienen estas criaturas sobre la muerte, o cómo la asocian a la situación que están viviendo.

Cualquiera que haya vivido en Gualeguaychú el tiempo suficiente conoce algo de la idiosincrasia local. Gualeguaychú es, básicamente, una ciudad pequeña, con alma de pueblo. No existen seis grados de separación entre los vecinos... sino que prácticamente se conocen todos entre sí.

Es una ciudad de poetas, de gente amable y pequeñoburguesa, de laburantes y de "personajes" también. Una ciudad en la que es muy fácil quedar estigmatizado de por vida por cualquier pavada. Un pueblo donde el morbo es cosa de todos los días, como en casi cualquier ciudad con alma de pueblo chico.

En ciudades así, donde el río es calmo en la superficie y arrastra todo en corrientes subterráneas, los chicos crecemos de otra manera. No es fácil soslayar la melancolía que sobrevuela las calles en otoño e invierno, cuando la atención del turismo está puesta en otros puntos. La conciencia de muerte es tan palpable como en cualquier otro lugar, y si se da más temprano es sólo porque los chicos están más alertas, y menos "distraídos" que en las grandes ciudades, donde hay más cosas para hacer, o bien donde el poder adquisitivo de los padres va más allá de un televisor con video casetera o DVD player.

No sé, qué se yo. Lo digo desde mi lugar de desangelada antes de tiempo. Siempre tuve mucha conciencia de la conciencia global de mi ciudad. Tan individualistas a veces, y tirando agua para su molino en las pequeñas mezquindades cotidianas. Pero tan solidarios y aguerridos cuando la situación lo requiere. Tan "no-te-metas" cuando la cosa se ponía espesa con el vecino, y tan propensos a interesarse cuando la cuestión rozaba un morbo insano.

Valga de ejemplo la anécdota de los múltiples suicidios que tenemos año a año, y de cómo se vuelven tema de conversación en una sobremesa, sin importar si hay criaturas escuchando.

Papeleras o no, me llena de un confuso orgullo el hecho de que esa gente a la que considero mi gente haya sostenido su forma de ser en el tiempo. Que las criaturas sigan teniendo básicamente las mismas taras de conciencia que tuve yo en su momento, o muchos de mis compañeritos de sala, no deja de ser un dato sumamente revelador. No hace falta ser sicopedagoga para darse cuenta de cómo nos está afectando a futuro este conflicto.

El tema es... ¿Se darán cuenta los gobiernos?

O peor. ¿Les importará, en algún punto?

Germinación

De chica me tocó (supongo, igual que a mucha gente) hacer el famoso germinador para porotos, con su papel secante... su arena húmeda prolijamente compactada en el centro... todo dentro de un primoroso frasco de mayonesa Hellmann's que todos los días corría a mirar, a ver si salía el brotecito verde que indicaba que lo había hecho bien.

Malas noticias. Siempre se me pudrió el bendito poroto. Siempre que intenté hacerlo sola, al menos, el proyecto fracasaba. Demasiado sol. Demasiada agua en el papel secante. El poroto demasiado apretado contra el vidrio, o demasiado laxo. Demasiado impaciente, la pequeña Cass corría al patio a descargar su frustración desenterrando lombrices que bailaban un rato en la palma de la mano, antes de volver a la tierra. O transplantando flores de una maceta a otra, o recolectando semillas de fresia de los capullos secos de la huerta de Tiatá.

Una de tantas noches, soñé que el poroto era yo. Que me hinchaba de agua, me ennegrecía y reventaba en un brote podrido e inútil. Me desperté con el olor mohoso pegado en la nariz, nunca me abandonó. Desde ese entonces, la imagen del poroto a punto de reventar en la promesa de un brote, y que en su lugar dejaba escapar una baba negra y mohosa, ha sido una tortura para mí, porque el poroto soy yo, y en días como hoy me siento tan "border" entre esas dos posibilidades.

Estoy hinchada, expectante, llena de... potencialidades. Pero no tengo puta idea de en qué voy a reventar.

Ojalá sea un brote verde, tan grande y hermoso que reviente el frasco y todo. Por el momento, sólo tengo aprensiones, angustias y una yemita temblorosa en mi centro, a la que busco preservar contra todo.



Y yo que pensaba escribir sobre las papeleras...


En fin, mañana será otro día.

Madre Universo

Tan sencillo como salirse del camino en un día perfecto.

Entrar al verde, al ocre, a los viejos aromas compartidos.

Sentarse en un nudo leñoso con estrías verdes, apoyando la espalda en la corteza.

Volverse una con la Madre Universo hasta sentir que los dedos son astillas, que las piernas se confunden con las raíces en un abrazo amoroso y que los pies dejan de estar fríos para adoptar la tibia humedad de la tierra.

Tan quieta, que hasta las hormigas te recorren pacíficamente, y los pájaros se acercan sin cautela a tiro de tus manos.

Tan íntimamente ligada a todo, que el afuera se borra y sólo queda ese reducto de silencio perfecto de sabores minerales, verdes, ocres.

La perfecta combinación de luz y penumbra. El pulso del viento entre las hojas. El latido del agua sobre el agua. La respiración imperceptible de la Vida que se abre paso a costa de cualquier obstáculo.

Mi Madre y yo, separadas por siglos y unidas por la misma sustancia.

Ya sé

Siguiendo la línea de lo que escribí hace un tiempo, todavía me queda bastante por descubrir en mi vida, me parece.

¡Diantres! Si aún no cumplí ni la mitad de mis propósitos... Si aún dependo de otras personas... Si aún no me atreví a tomar un par de decisiones cruciales... ¿Cómo puedo decir que he crecido?

La realidad es que los años y las vivencias me arrollaron, me pasaron por encima, secándome en tantos aspectos. Soy un alma vieja, cualquiera puede verlo; en las fotografías, según la luz incida, puedo tener 12 años o 40. Mi edad es la edad de mi estado de ánimo, sin intermedios: absolutamente irresponsable, o absolutamente vencida.

Demasiado joven e inmeritoria para echarme a descansar (que tampoco quiero: el reposo no se me da fácil). Demasiado grande para permitirme cierto tipo de sueños.

Pero ¿quién dice que es demasiado tarde?

La vida está ahí donde la dejé: a la vuelta de la esquina. Esperando que la siga con asombro renovado. Como dijera G., "el movimiento se demuestra andando".

Ya sé.

Ya sé.

¡Ya sé!


No tengo nada que demostrarles, pero sí una deuda inmensa conmigo misma... Y la pienso saldar.

Qué sencillo y qué claro se ve todo cuando hay un objetivo lo suficientemente fuerte...

Hush...

Cierro los ojos y abro el resto de los sentidos para estar allí otra vez.

Año 1999. Cass pies descalzos empapados del polvo del camino. Bajando una cuesta en una calle vecinal, estancia El Restaurador. A mi lado, mi mejor amigo; apenas unos centímetros de distancia. No nos miramos, no nos hablamos. Ocasionalmente él se sube a una tranquera para aspirar el aire perfumado.

Es noche de luna creciente con muchas estrellas y el campo está absolutamente bañado de esa paz lunar, invadido del sonido de los grillos, las ranas, los escasos pájaros nocturnos.

Allá, cerca del arroyo, un cuis atraviesa la calle al trotecito.

Hay un viento suave, cálido, que no refresca pero tampoco agobia. Y las luciérnagas forman guirnaldas vivas entre los matorrales aplastados, nos acompañan como hadas en un escenario de fábula.

Sólo el campo, el rumor de nuestros pasos, los sonidos del Cosmos, el perfume a árboles, césped, tierra, agua. El viento en el pelo, el polvo entre los dedos. El corazón enorme y feliz, y el pensamiento de que nada puede ser mejor que este momento vivido aquí, ahora.

La noche de verano en el campo de mis abuelos, el último año de mi más absoluta e inconsciente felicidad. La noche rumorosa, y pese a todo silenciosa. Las luciérnagas, las criaturas, los olores, el cielo.

La noche.

Cierro los ojos y me lleno de noche.


Noche 2º mov. - Emiliano Alvarez

(Disculpen la poquita calidad del audio, pero créanme que hay pocas copias de esta banda sonora... y... es lo que hay :P )

Cuánto más faltará...

Ayer comenzó la segunda parte. La adaptación primaria está casi hecha. Voy acostumbrándome a los sonidos, al resplandor matinal en la ventana, al rincón donde confiné mi cama sin mucho criterio fengshuístico, a las cajas apiladas que cada vez son menos.

Pero hoy al despertar había, además, sillas desparramadas, restos de comida y algunas botellas vacías. Una cierta molestia en la cabeza. Olor a jabón de almendras. CD's desparramados. Y si bien todavía no se siente "hogar", ya es más "hogar" que ayer. Y es algo.


(Mención especial a mis ganas de cambiar de vida urgente... Pero es un comienzo)

Un domingo cualquiera...

Ya pasó.

Como todo. La mudanza, la Nochebuena y la Navidad. También pasaron las nubes más espesas, y seguro vendrán otras, que para eso es la vida. Lo cierto es que el domingo 24 pasó más rápido y feroz que ningún otro domingo en este año, en medio de violentos cambios de ánimo.

Pero en ningún momento, por ningún motivo, procesé que fuera Nochebuena. Para mí, fue apenas un dia más que me separa del próximo año de mi vida.

Y qué año...


Mirando a la distancia, en Entre Ríos, con este sol y estos olores y texturas que amo tanto y conozco tanto, todo duele menos.

Clasificaciones musicales antojadizas

No me voy a explayar justo ahora sobre categorías musicales personalísimas (esas que uno inventa y que escapan a los géneros), pero que las hay, las hay.

Entre esas clasificaciones caprichosas hay algunas que creí como una pelotuda que las había inventado yo, y resulta que había por lo menos una persona más que las usaba para definir SUS propias impresiones.

Teniendo en cuenta que música es evocación, hay de distintos tipos: acuática, de aire o de viento, de lectura o de estudio, onírica, para volar. Hay música cachonda y música patética; música para cocinar y música para pintar, o para escribir, o para jugar. Incluso tengo armados varios cd's exclusivamente para escuchar en el auto, cuando preveo un viaje (corto o largo). Y por supuesto, está la música para limpiar la casa... como puse en otro post.

Entre esas categorías me acordaba de una que había dejado medio olvidada, y me armé una pequeña listita con música veraniega... a saber...

Deep Forest:

- Pacifique

- Ekue Ekue

- Green and Blue

Les Negresses Vertes: Mambo Show

(es que si no me ponía esta música y me panchaba un poco, no sobrevivía a este día de mierda...)

PD: y es OBVIO que mi Winamp contiene más que una pequeña lista de temas veraniegos. Soy demasiado ecléctica para hacer algo tan acotado! (además, nunca falta una gota de nihilismo)

Tiatá

Ella estuvo allí cuando nací, estrangulada por el cordón y llorando de calor un 21 de marzo de 40º a la sombra.

Fue una madre para mi mamá, la segunda madre de dos generaciones en mi familia.

Se llamaba Amalia, pero le decíamos simplemente "la tía". De chica, deformé las sílabas para llamarla Titi, o Tiatá. Vivía en la casa de mis abuelos, en la pieza que había sido de mis tíos mellizos antes de casarse.
Cuando yo era muy chica también viví allí... pero al otro lado de la casa, en una dependencia sobre el patio. Y en las noches de invierno, ya nacidos mis hermanos, me despertaba de madrugada y atravesaba la galería (mis tres años de pies descalzos, piernas regordetas y bombacha de goma con pañal de tela), cruzaba la cocina, el living y el dormitorio de mis abuelos para llegar hasta su cama. Ella ni siquiera se despertaba; con un reflejo automático abría las sábanas y me hacía un lugar para que yo durmiera junto a ella.

Ya para ese entonces había comenzado a quedarse ciega. La diabetes cobraba su precio, pero no me di cuenta hasta que tuve unos años más; ella dejó de llevarnos a la plaza a comprarnos Operas, y me acariciaba la cara y el pelo con una sonrisa triste.

Siempre estuvimos cerca. Ella fue el testigo privilegiado de las sombras y las pequeñas glorias de Kuki y sus hijos. Ella estuvo ahí cuando todo se quebró, cuando me apareció una hermana de la nada, cuando me hice señorita, la noche de mi primer beso, y la tarde en que Paula trajo la noticia de su embarazo.

Tenía una huerta en la que me encantaba estar, y cultivaba la radicha más rica que haya comido en mi vida. Siempre que viajaba a Entre Ríos, me esperaba con un frasco de dulce casero y una bolsita de radicha.

Era la última sobreviviente de lo que alguna vez fueron las fiestas de fin de año multitudinarias en casa: desde hace al menos cinco años, Tía Amalia era la única que compartía nuestra mesa de Navidad. Y estas Navidades van a ser especialmente duras sin ella.

Este año, parte de su corazón murió con Maruca, su hermana del alma, que nos dejó en marzo. Se fue apagando a fuerza de melancolía, su corazón fallaba, el azúcar comenzó a emperrarse en sus venas, y hace dos semanas empezó a transitar ese calvario que nunca quisimos que atravesara.

Hace cuatro horas, en un hospital público de mi ciudad natal, se nos fue la Tiatá como epílogo de una de las tormentas más fuertes del año. Se fue con el agua, y la dejamos ir.

Hoy me desperté con dos presagios en el alma. Mientras escucho a Marilion y Ebba Forsberg, escribo sin dar crédito a mis dedos, un adiós a mi tía del alma... y me como a cucharaditas este dulce de frutillas, que fue el último que me preparó hace apenas un mes, mezclado con lágrimas.

Esta nena de tres años siempre añorará aquellos inviernos, aquella huerta en el jardín, el mate compartido, las charlas, el sol.

Entre tanto, comienza un nuevo día. Sin Amalia. O mejor dicho, con ella para siempre en mi corazón, en un lugar donde podrá descansar merecidamente por la eternidad...

Veneno

Puedo levantarme con el ánimo más dulce de la tierra, con el humor más melancólico, en la disposición más dócil, y siempre va a haber un TREMENDO hijo de puta que me la haga difícil...

Abogados, callcenters: El mundo puede prescindir de ustedes, no de mí... Gente como yo hace del mundo un lugar habitable. Tiren toda el agua que quieran, ninguneen, prepeen: podrán provocar la reacción del loco en mí para tener una pobrísima autosatisfacción, una perspectiva engañosa de que me controlan. Pero no pueden apagarme, y esa es mi victoria sobre la mediocridad mundana.

No el resentimiento del que tiene y quiere más. Sino la temeridad del que no tiene nada que perder, y que puede reinventarse todo el tiempo.

En días como hoy, donde siento que el veneno destila gota a gota en mis venas, nada mejor que una ducha fría, mate, armarse de paciencia y escuchar musiquita punch. Como esta pavada que me encantaaaaaaaa!!!


http://www.filesend.net/download.php?f=0e4fb3c8567e5d0c9636958ea1370f04

Las palabras tienen vida...

Mientras espero un arranque de inspiración que me haga escribir más largo, les dejo un link para que se bajen la banda sonora de una hermosa película, "La vida secreta de las palabras", de Isabel Coixet.

Esta directora ya me había llegado al alma desde el primer cuadro de su primer película, "Mi vida sin mí". Ella, Sarah Polley: dos caras de un espejo invertido, personajes y creadores de vida.

Súmenle que en esta aparecen Tim Robbins y Javier Cámara, aportando una interesante cuota de su mejor expresividad, y tienen el plato servido aquellos que busquen en el cine algo más que el simple impacto.

ISABEL COIXET - La vida secreta de las palabras (Banda Sonora de la película)

http://www.filesend.net/download.php?f=fc7329c69eeb5a99e91c2bf9fdad99d0

Si bien cantan monstruetes de la talla de David Byrne y Tom Waits, por lo pronto permítanme hacerles mi recomendación personal: el track nº 7, que musicaliza uno de los momentos más hermosos y significativos de la película, muy a la manera de Coixet.

Antony and The Johnsons - HOPE THERE'S SOMEONE

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

There's a ghost on the horizon
When I go to bed
How can I fall asleep at night
How will I rest my head

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

There's a man on the horizon
Wish that I'd go to bed
If I fall to his feet tonight
Will allow rest my head

So here's hoping I will not drown
Or paralyze in light
And godsend I don't want to go
To the seal's watershed

Hope there's someone
Who'll take care of me
When I die, Will I go

Hope there's someone
Who'll set my heart free
Nice to hold when I'm tired

(y sí, es el retorno a la ñoñez...)

Gelatina

Sin mayor motivo, o mayores explicaciones, estoy temporalmente fuera de combate.

Me rindo a este sentimiento de desorientación, a estos huesos de gelatina, a este temblor en las piernas que me inhabilita.

Me rindo al desconcierto de todas las noches, a los espasmos en el vientre, y a la mezcla explosiva de las emociones con el stress.

Me rindo a la espiral de locura que me arrastra hacia abajo y que al final del día me empuja hacia arriba con tanta fuerza, que me moriría por descompresión súbita si alguien se atreviera a tocarme.

Me rindo a las lágrimas, a la risa, a las emociones más básicas, mientras pìenso qué tortura en el mundo podría ser más cruel y más perfecta que ésta.

Soy un árbol con las raíces expuestas, una tierra arrasada que todavía espera la tormenta definitiva, el reposo del guerrero que no puede pelear más y aún así pelea, el alma más solitaria y más anciana de la tierra. Y estoy sola en esto. No cuento con nadie más que conmigo misma.


Si todavía debo algo a alguien o hay una cuenta que saldar con sangre, este es el momento de matarme. Pero no garantizo dejarme matar.

La misma fuerza universal que me gelatiniza me mantiene en reserva para lo inesperado.

Me voy a poner las pilas...

Y para ponerme las pilas nada mejor que arrancar con dos temas al palo para que mi mañana se llene de energía.

Desayuno celta, y luego...

BKAB - Ethan Stoller

http://rapidshare.com/files/6160945/01-BKAB.mp3.htmlÇ


y al toque,

While the Earth Sleeps - Peter Gabriel & Deep Forest

http://rapidshare.com/files/6158873/Strange_Days_OST_-_Peter_Gabriel___Deep_Forest_-_While_The_Earth_Sleeps.mp3.html


(solamente a mí me gustan estas porquerías para bailar...)


Me digo a mí misma: Fuerza que ya falta poco... El año que viene pinta mejor... Y trato de que no me sepulten las asignaturas pendientes porque no puedo con el peso de tanta culpa retroactiva, de tanta comparación odiosa... entonces elijo perderme en la música un rato, y volver a ser la que soy en mi interior: la bruja, no el hada.

Amen!

¡Pare de sufrir!

Se viene mi momento de estirar el cordón al máximo antes de cortarlo y es justo ahora, con la panza revuelta, con toda la somatización de mis frustraciones personales encima, que pienso con un poco más de indulgencia acerca de mí misma, y mi relación con "los de siempre":

Familia, allegados. Algunos amigos.


¿Por qué no se dejan de joder y paran de sufrir por mi culpa?

Nunca voy a estar a la altura de sus expectativas.

Sí, soy un pequeño genio. Sí, soy especial y a veces hago cosas muy buenas, y cuando quiero soy terriblemente talentosa.

Pero también soy desordenada, indolente, inconstante, quedada, cínica, y me chupa todo un ovario.

No elegí para mi vida la previsibilidad de lo seguro. Lo cierto es que tampoco las circunstancias me favorecen. Así como tengo el toque de Midas para muchas cosas, tengo un toque infernal para atraerme macanas.

Que les quede claro: NO ESPERO NADA DE USTEDES. Y lo mínimo que exijo es respeto, porque creo que me lo merezco.
Jamás juzgué sus decisiones personales. Seguro han cometido muchísimos errores, pero bastante tienen con sus propias conciencias para que encima yo les remarque culpas.
En este punto, espero un mínimo de reciprocidad para conmigo. Pero es un karma y sé que es al pedo.

Entonces no me queda otra que evacuar mi frustración en este rinconcito, que es de lo poco que tengo que es propio, y que ustedes nunca van a entender. Porque, oh dioses, también me juzgan mal por esto.

"Escribir no te va a dar plata"
"Internet es un lujo"
"Dejate de pelotudear y recibite"


El día que deje de escucharlos, aunque sea por unas horas, van a ver que solita salgo del pozo.
Y lo gracioso es que ni siquiera ese momento van a estar orgullosos de mí. Porque siempre me faltan cinco para el peso. Porque ya me rotularon, me etiquetaron y me encasillaron en ese lugar donde sólo los satisfago a medias y sobre todo, donde les hago doler el orgullo burgués del que no me interesa formar parte.
Paren de sufrir conmigo. Sobre todo porque nunca quise hacerlos sufrir, mierda...

Paren la mano. YA.

Hermosa tierra baldía

Ante todo, el tema de fondo...



En honor a los negros pensamientos que dos por tres me abruman...

Soy digna?
Soy suficientemente agradecida?
Soy, pero... ¿Soy, realmente?

Y mientras mi cabeza se inunda de pensamientos frustrantes, recuerdo ...

...Una tarde bañada por el sol de noviembre. Es la última convivencia de mi último año de secundaria en ese colegio católico al que he ido desde niña. Es la última ronda y es casi la última vez que veré todas esas caras reunidas (aunque en esos momentos todavía no lo sé...)

Se acerca Fabián, el catequista, con un montoncito de arcilla para cada uno de nosotros. Nos da veinte minutos para construirnos. "La consigna: Cómo se ven a futuro". Dentro de cinco, diez años (que, dicho sea de paso, están a punto de cumplirse).

Las veo trabajar en la arcilla, dedos ágiles, lugares comunes. Un par construyen nidos. Otras, montañas. Otras, árboles. Una sola, mi ex mejor amiga, un pájaro...
Yo miro mi montoncito de arcilla, desganada, con rabia. Siempre detesté el futuro. No lo veo. Ni siquiera me veo al lado de este chico que es mi novio en este momento, no veo hijos, no veo trabajo.

En un acto de rebeldía manipulo trocito a trocito, mientras escucho las explicaciones. Aplano un círculo, esbozo un paisaje yermo, con unos terrones a su lado. La letanía se acerca.

"Elegí una montaña porque representan los obstáculos que quiero superar..."
"Elegí el código civil porque voy a ser una abogada exitosa..."
"Elegí el árbol porque mis raíces estarán siempre aquí y mis ramas buscarán el cielo..."

Fabián llega a mí. Levanto la cara. Lo miro de lleno a los ojos. Hablo, como siempre, para todas.

"Esto soy yo... Un montoncito de mierda. En una tierra baldía, al lado de una laguna. Posiblemente no dure más que algunos meses, unos años. Después cambiaré de estado y pasaré a formar parte de este paisaje. Por ahora soy una porquería que afea todo. Pero tu árbol, tu montaña y tu pájaro están hechos de mi materia. Soy el abono de la tierra, posiblemente ni siquiera viva para ver realizada la obra que tengo en mente. Pero estoy contenta de ser este montoncito de mierda... porque no le tengo miedo al futuro, y porque sé que lo que va a venir depende exclusivamente de lo que soy hoy. Y no me preocupa no visualizarlo ahora."


Sí, lo hice para provocar, y qué.
Lo hice de fiaca, también... para no pensar.

Años después, aparece esta canción de Capercaillie y me río sola, evocando esa última convivencia, las risas de mis compañeras, el desconcierto de los catequistas, mi rebeldía extraña de ratón de biblioteca. Y me doy cuenta que tan equivocada no estaba...

Todavía me estoy desintegrando.
Todavía me siento un desperdicio de talento esperando fructificar...
Soy la hermosa tierra baldía que nunca termina de transformarse en ese paisaje maravilloso que disfrutarán otros... no yo.

"Beautiful Wasteland, is me
Beautiful Wasteland, is me
If only you'll see, you'll believe.
I'll take you there, to the bracken slopes, where the summer's rolling in.
I'll take you there."

La danza de los espíritus: Segunda parte

Hoy la cosa va de una recomendación peliculística y una musical... nada más que eso.


La peliculística tiene que ver con Hayao Miyazaki; sus historias, atravesadas de un profundo amor por la naturaleza, tienen ingredientes comunes como (justamente) la presencia de los espíritus, y un equilibrio nada maniqueo entre el bien y el mal, la inocencia y la corrupción, el poder y el heroísmo.

(Ahora que lo pienso, mi tesis podría haber sido perfectamente miyazakeana! ¿Estaré a tiempo?)


La musical: No olvidarse de Loreena McKennith... que me cuesta recordar si hay algo más maravilloso que su Mummer's Dance en la música celta contemporánea.

http://www.filesend.net/download.php?f=024ccd59ee9e32ffe15a289d9274b412

Y... cuando esté menos fiaca... escribiré en serio.

No soy tan constante. Actually, prefiero moderadas dosis de realidad. Y dimensiones paralelas.

La danza de los espíritus: Primera parte

Contra lo que la gente cree, los espíritus no sólo salen de noche...

Basta con cerrar los ojos para que empiecen a materializarse. Basta no tenerles miedo. Aunque es inevitable sentir una particular inquietud.

En la película "Sexto Sentido", Shyamalan (¿casualidad?) señala que una de las características de la manifestación de estos espíritus es una bajada medio brusca de la temperatura del ambiente en el que entran. Lo cierto es que el aire donde se mueven los más fuertes, de repente tiene otra densidad, más palpable.

El frío se le mete en las costillas al que contempla sin ver. La sensación de frío es subjetiva.

Sin embargo, esto pasa únicamente en los ambientes cerrados. En los bosques y los campos, en los cementerios y las ciudades, en las plazas, en los parques, se hacen fuertes a costa de nuestras energías. Y de noche desbordan una energía en negativo que, por compensación, sigue transformando el mundo.

Así comienza Into the Labyrinth, mi disco preferido de Dead Can Dance: con la danza de los espíritus. Y allí está también The Carnival Is Over, canción que me transporta a una ciudad lluviosa y melancólica, llena de poetas, de suicidas, de locos. Y Toward The Whitin, que tantas veces me acompañó en la lectura de "Los Días del Venado". Y, de remate, Bertolt Brecht prestando letra a un fondo musical casi onírico: How Fortunate the Man with None.

M. me lo regaló hace un par de añitos; yo que nunca pido regalos, le quemé la cabeza con este.
Se los presto un ratito, que lo disfruten!

http://www.filesend.net/download.php?f=364c65989516925cb05ffef36c443b23

Emiliana Torrini - Love in the time of science

Para Donnie que lo pidió, para mí porque fue una proeza de voluntad esperar que cargara, y para el que quiera disfrutar de un disco sencillito pero adictivo...

... el link al mejor disco de Emiliana Torrini, parte italiana parte islandesa (y sí, tiene una pincelada Björk)

http://www.filesend.net/download.php?f=4840ad7f8b30e5133a303f9b909c2b1e

La empecé a junar con la canción de Gollum del soundtrack de The Two Towers... y flipé....

cuando me inspire sigo escribiendo. Y quién les dice por ahi retomo la costumbre de la subidilla musiquera...

...Jugarán los niños?

El miércoles me tocó llevar a May al jardin.

Ella durmió en casa, despertó callada, se tomó el chocolisio y un par de Operas (come irrisoriamente poco) y ahi marchamos rumbo a Taller, sin hablar. Hasta aceptó que le hiciera una colita de caballo totalmente desarrapada con tal de no despegar los labios.

Los pocos minutos que estuvimos juntas y de a pie, se colgó de mis hombros como siempre, como si no fuera mi sobrina sino tal vez una hermana muy tardía.



Con May compartimos muchos gustos, y también los silencios. Es, como nosotros (Nosotros: Pau, Ra y yo) una personita de dos mundos. La nena criada en departamento en Buenos Aires nueve meses al año, los días de semana. Y la india que, más libre y mejor acompañada, corretea por la costa del río en Gualeguaychú.

Hay una foto que la muestra en pleno salto a la parte más honda de la pileta; sus cinco años flamantes en actitud de desafío, una carrera que parece va a continuar sobre el agua. Una audacia que nunca tuvieron sus padres. Y los juegos al aire libre con los primos. Y el desprecio de cualquier sofisticación al tirarse boca abajo en el piso pelado, con nada más que un bloc de hojas, fibras, acuarelas.
Cajas y cajas llenas de sus recortes que nunca me animo a tirar. Un par de ojos melancólicos. Momentos de silencio y de euforia. Risas de verano y llantos de invierno. Una nena completa que sabe tanto de la programación del Disney Channel como de los cuentos de Grimm y Perrault (que ya cuenta de memoria); manejar el Internet Explorer como criar conejos; dejar de lado un bonito collar de semillas última moda para usar uno de cintas que ella misma fabricó.

May entra al colegio de mi mano, sin mirar al patio donde el recreo del secundario está en su apogeo. Es difícil distinguir entre tanto adolescente quiénes tienen más o menos de quince años. Las diferencias se han desdibujado.

El patio es interno, con baldosas de concreto. Yo pienso en el enorme parque de mi colegio señorial, lleno de rincones a donde "no se podía ir", y donde sin embargo me perdía gustosa por quince minutos.

Estos púberes no juegan, no corren, no hacen nada más que estar parados allí, en grupos. Alguno envía subrepticiamente un mensaje por celular. Están tan quietos y hablan tan monocordemente parejo que por un momento pienso que esperan la orden de izar la bandera, no sé... algo. Pero no; es el recreo. Y justo cuando May y yo encaramos para la rampa que lleva al Taller, suena el timbre y los chicos vuelven rápido a las aulas.

Ella me arrastra entusiasmada. Qué irán a hacer, me pregunto. Tal vez algún "art attacks", como dicen mis hermanos. De esos que ella disfruta tanto como la compañía de otros chicos.
La miro, los miro.

Pienso en (deseo) un futuro que tenga más que ver con las risas de verano y los dedos llenos de tierra, y los collares hechos con cintas y las coronas de papel. Pero no sé si llegaré a verlo.


Los niños que jugamos, somos especies en extinción.

Hay una vez...

Hay en este mundo una persona que conozco, poco ... pero bien.

Desde que la conocí, la he visto sonreír casi todo el tiempo. Suele ir por la vida sin mayores dificultades que las de una persona más o menos normal. Es buena en su trabajo, es inteligente y sabe ser práctica. Lee mucho. A veces se pasa de ñoña y de rosada. Pero la quiero con toda mi alma.

Hay una vez, que esta persona ya no brilla como antes y yo la veo escurrirse de mi vida como arena que dispersa el viento.

Trato de empujar el cascarón con las manos, con los pies y con todas las fuerzas de mi cuerpo. La busco. La llamo. La mato a mensajes, a mails. Dentro de mi parquedad y colgadez amistosa, mis intentos no han sido pocos. Pero no son suficientes.

Resulta que se está marchitando como una rosa desde hace meses, y me ha expulsado voluntariamente de esa decadencia anímica. Me quiere lejos. No sé por qué. Pero la respeto.

La miro desde afuera, pidiéndole permiso para entrar constantemente. A veces con palabras, a veces con hechos.

Nunca alcanza.

Hay una vez... una princesa. Que pudiendo tenerlo todo, no tiene nada.

Y yo, que no lloro nunca, estoy llorando. Por esta amiga, se me parte el alma, se me astilla en mil cachitos.

Este tema que me fascina, lo escuché por primera vez el día que la conocí.

http://rapidshare.com/files/1377970/Utopia.mp3.html



(Amiga, no es una utopía. Es tu vida. Y es real. Y puede ser hermosa. Si solamente... )

Stinging rain

Siguiendo con Capercaillie... me voy a (tratar de) dormir.


You paint me pictures that fade so fast
To try and fool me
You give me words that will never last
But you won't rule me


I shield my skin from the stinging rain
My eyes I cover
I walk across these privileged fields
To the sound of the clumsy lover


If you think you can hold me down
I beg to differ
If you think you can twist my words
I'll sing forever


You cannot change a mother's love for her child
With the ill you bring
You're sending gifts that nobody wants
With the cool fresh winds of spring


You change your shape and you change your face
So I can't see you
You travel from a different land
But I can feel you



...

Spirito Celtico

Vaya uno a saber de dónde me viene porque realmente no tiene de dónde salir.

Mis dos familias provienen de la misma región de los Venetos, y llegaron a la Argentina con menos de 20 años de diferencia. (Aunque cuenta la leyenda, que los Tommasi llegaron de la isla de Lampedusa, cerca de Sicilia; no provienen netamente de Verona... cuentito largo)

Pero desde mi más tierna infancia empezaron a caer en mis manos pequeñas pistas de algo que una parte de mí añoraba; hubo un momento mágico, una identificación, y a partir de ahí todo lo celta atraviesa mi vida de una manera u otra.

Para muestra de celta modernósico, basta un botón:

http://rapidshare.com/files/2863487/_Capercaillie_-11-_Finlay_s.mp3.html


Por favor, presten atención a la maravillosa voz de Karen Matheson... y pregúntense cómo lo hace. Por las dudas, aclaro: No es efecto de mezcla... la vi cantando esta misma pieza en vivo... Y los que conocen un poco de gaélico saben bien lo trabada que es esta lengua.

Canciones como esta me llenan de energía el cuore.

(Inspirándome para escribir los sueños que debo)

Dulce

Pasó algo raro cuando me levanté esta mañana. Deben ser las pocas horas de sueño. O el envuelte. O mis sueños delirantes. O todo.


Al principio lo sentí cuando tomé el primer vaso de agua. Probé, lo volqué, lo lavé... volví a llenarlo. Probé. Seguía ahí. Me extrañó, porque el agua en la heladera era la misma de ayer.


Intenté con el mate. Al primer sorbo me di cuenta que realmente pasaba algo raro. Un sorbo, luego dos. Volqué el agua, lavé la pava y la volví a llenar. En casa todos tomamos mate amargo. Ayer habíamos estado con el cimarrón hasta tarde; yo fui la última que lo tocó.


Entonces, no entiendo por qué hoy todo tiene gusto dulce.

No entiendo nada.

La vida se reduce a estadísticas (sí, cómo no...)

This Is My Life, Rated
Life:	5.8
Mind:	5.5
Body:	7
Spirit:	6.4
Friends/Family:	6.8
Love:	7.7
Finance:	5.5
Take the Rate My Life Quiz

También se puede pecar de vez en cuando. What a fuck. Ni siquiera sé si mis resultados son buenos o malos!

Memoria emotiva

Cuando menos lo espera una, pasa.

Gracias por obligarme a salir, ustedes... sí, los jodones del fin de semana. Está bueno porque cuando estas cosas pasan, me doy cuenta que mi cuerpo recuerda cosas que mi cabeza ya no registra.

Como un sano rush alcohólico, mucha buena onda, y que sí... alguna vez supe bailar.

Quiero ver la foto de Nene con Guido. Alto momento de la noche.

Y, Donnie... mis mechas no son un buen lampazo. Prefiero patines y Madonna.


Me salió un topic frívolo hoy, ya vendrán tiempos mejores.

Jump

Como me duelen los ojos no tuve mejor idea que ponerme a dejar el departamento a punto.

Para dejar lindo un dos ambientes, Cassandra recomienda:

- Una buena barrida a fondo
- Trapo a los muebles
- Cif a la PC
- Un balde lleno de agua con un toque de Procenex Naranja (porque me gusta el olor, y qué)
- Cera natural
- Un par de buenos patines de franela, o en su defecto un suéter de lana viejo lo suficientemente grande.

Y por último pero no menos importante...

http://rapidshare.com/files/1760388/08-Jump.mp3.html


Encerar la casa en modo "tracción a sangre" puede ser muy divertido con Madonna...

(Dedicado a Donnie y el Nene que no lo podían creer... próximamente, el video en YouTube)

Cosas muertas

Donnie me lo recordó, entonces hoy estuve todo el día con esta canción en mi cabeza.

Y estuve paseando y haciendo un poco de caretaje profesional... sí, ese que odio... pero bueno, tuvo sus frutos. No sé, creo que puedo empezar a romper un poco el cascarón.

Y anduve también sacándome algunas fotos y me noto la misma cara de desquiciada que las hermanas Brennan, Eithne y Máire... Siempre me pregunté si lo de ellas también era alguna forma de fobia social!

Y se pasó el día de los muertos... quedate tranquila, hermana; Delfina ya está naciendo bajo otra estrella...

Mientras tanto, sigo con Emiliana y su amor en tiempos de ciencia. Que lo disfruten...

http://rapidshare.com/files/1630705/Emiliana_Torrini_-04-_Dead_Things.mp3.html

Sea People (el regreso)

No conozco tristeza ni nostalgia que el mar no sepa curar...

Al menos a mí.


Mientras escuchan a Emiliana, les cuento que una de estas noches soñé que era una criatura del agua. Y, mientras saltaba y me zambullía entre las olas una y otra vez, podía oír esta canción de fondo.

(Soy la prueba viviente de que se puede soñar con todos los sentidos. No desesperen. Y por encima de todo, ¡no teman!
La experiencia es maravillosa... Como el sueño de volar. Ah... el sueño de volar. Algún día lo describiré).

Ahora es el turno de las olas. De Ran, de Poseidon, las Selkies, las Undine... Criaturas del agua.

Doble sentido...

A ver cómo es esto de subir una canción...

http://rapidshare.com/files/1377091/Lamb_-_Gabriel.mp3.html

Esta es por los viejos y los nuevos tiempos... un código exclusivo.
Para E. que la inspiró. Y para G., que le da sentido cada día...

Aunque dicen los que saben, que G lejos está de ser un ángel. Es mi ángel caído personal.

Y porque la canción es linda! qué jorobar...

Que la disfruten. Si me copo, por ahi, hasta subo una por día. Quién dice.

PD: estos links funcan por 30 dias, parece. Asi que mejor se apuran. Seguro ya la oyeron, anyway.

¿Estilo? No, gracias...

Estoy absolutamente fascinada con la gente que veo todos los días por ahi.

Todos tienen su estilo. Está bueno. Me gusta la gente con estilo. Qué se yo... de repente esta chica detrás del mostrador de Zivals, con sus jeans rotos y sus pestañas violeta, y su pelo mal teñido y su actitud de llevarse el mundo por delante. O esa chica de impecable look hippie chic, estudiado de cabeza a pies. O mi amiga Naty a quien amo, mil zapatos diferentes, mil looks, un único estilo. O mi madre. O Barbie, de VF.

Chicas y mujeres a las que miraría durante años tratando de pensar cómo carajo hacen...

Personalmente me perturba bastante mirarme al espejo. Esto contribuye en gran medida a mi absoluta falta de estilo, a mi desaliño perpetuo.

Y lo intento... Juro que lo intento. Lo he probado todo. Polleras (largas, cortas, hippies, de raso, de jean). Pantalones de vestir, jardineros, carpinteros, piyamas, vaqueros. Camisas con botones, con cierres, enteras. Remeras escotadas, ajustadas, sueltas. Y no lo encuentro.

De repente me entra una angustia que me obliga a revolear los zapatos por el aire. Las polleras, por más perfectas que me queden, comienzo a estirarlas hacia abajo. Oculto parte de los pantalones bajo camisolas y remeras larguísimas. Definitivamente me siento insatisfecha de todo lo que me toca. Hasta que de pronto encuentro ese pantalón cargo... esos joggings... mis remeras de algodón.

Soy una rea inveterada. Sin estilo. Me resulta un poco preocupante no encontrar el más mínimo placer en el vestir. Al menos, ni la décima parte del placer que me da comer... O bailar... O caminar bajo la lluvia... O compartir un espacio físico con seres queridos...

Mi cuerpo no es una percha. Es una máquina. No es lo que le pongo encima, es cómo lo uso.


Creo que estoy fallada.

Si solamente...

No me gusta pedir nada para mí, pero si solamente hoy pasara algo que me obligara a quedarme en casa, sin perjuicio laboral alguno, encerrada... escuchando música y durmiendo...

me haría mucho bien.



Creo que necesito vacaciones.


Por favor, que alguien haga que suceda...

Recuerdos de invierno

¿Será mucho pedir un mandato biológico que me mande a dormir sin consecuencias durante tooooodo lo que dure este calor?

¿Podré, el día de mañana, emigrar como una golondrina pero a tierras más frías? No tolero este calor pesado y agobiante que no me deja pensar, y que me hace enojarme con la vida.

Extraño esos días de helada entrerriana... Plenos '80. Nunca hubo heladas parecidas. Maldito cambio climático...


En el patio de mi casa, a las seis y media de la mañana, con las estrellas de junio titilando aún en el cielo, hasta los sonidos del amanecer parecían suspendidos en el aire helado. La vida despertaba más despacio. Y yo era una esquimal feliz.


Disfruté enormemente cada paso en la escarcha, las manos entumecidas, no sentir los cachetes, morderme los labios morados, las pestañas húmedas y frías, los dedos pegados a la baranda del puente sobre el río, los puños golpeando el hielo de la superficie del agua, las uñas raspando el polvo de bruma sobre las hojas de los rabanitos.


Lo disfruté intensamente y sin pereza mientras duró. Pero la pucha... ¡Cómo lo extraño ahora!

Mala combinación....

estoy sumamente chinchuda

a un nivel infantil, y berrinchero!!!!

MUY chinchuda.

Es el calor, es tenerte lejos, es sentir que todo sale mal, es no dormir con G esta noche, es la impaciencia, es la frustración, es el vecino de abajo que espera que sea verano y que todos tengamos las ventanas abiertas para meter más ruido que nunca, y despabilarme justo la noche anterior al día que tengo que madrugar.

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

(hoy soy Medusa)

gracias a Eru pude hablar con mi mejor amigo por teléfono y tuve una corta visita agradable... ráfagas que mitigan la mala combinación de factores del día.

Próximamente más sueños... "a menos que no los encuentre, o que se me olvide".

Nonera

Así cantaba mi sobrina cuando era más chica, y tenía sueño.

"Teno nonera. Teno nonerín".

Alguna vez fui insomne perdida, y en algún momento me convertí simplemente en noctámbula. Hubo noches en las que verdaderamente sentí que nunca sabría lo que era el sueño profundo.

Desde chica, dormí muy poco (entre cuatro y seis horas); y si me despertaban a mitad de la noche, ya no volvía a retomar el sueño. Llegué a obsesionar a mi familia con mis problemas de sueño al punto que nadie hacía ruido cuando yo lograba dormirme, no importaba a qué hora fuera, o dónde cayera dormida.
De aquellas épocas persisten los sueños vívidos y en colores. Algunos todavía me despiertan.
Muchísimos me impresionaron tanto que los recuerdo al detalle, como aquella madrugada de mis siete años en que soñé despertar en una tierra yerma, extraña, donde parecía ser siempre de noche, y pregunté a nadie: "¿Dónde estamos?".
Alguien respondió: "En Saturno".
"Tengo frío" dije yo.
"Siempre hace frío en Saturno" dijo la voz, y en ese momento sentí que me helaba. El frío me despertó. Lo gracioso es que era primavera y no hacía frío en absoluto.


Paradójicamente, después de una cierta convivencia c0n una persona verdaderamente insomne, me curé. Y ahora puedo disfrutar de lo que algunos llaman "un buen dormir". Lo siento venir, y no me cuesta dejar que me alcance.
Dicen los que saben que el buen dormir preserva la estabilidad mental. Doy fe de ello. No puedo imaginar qué sería de mí hoy, si el virulento insomnio de la adolescencia me hubiera seguido hasta Buenos Aires.

une petit jolie

(me importa un catzo si se dice / escribe así)

Mejor que encontrar plata dentro de ropa que hacía rato no usaba...

Encontré en un backup algunos apuntes para una historia que consideraba una porquería y ahora que la releí y me di cuenta lo bien escrita que está (y que por ende ya no me parece tan mierda), la voy a retomar y a terminarla. Ya estoy a mil atando los cabos sueltos que dejé al abandonarla.

Pensar que alguna vez me alegré de haberla perdido...

Extraña

Acabo de mirarme al espejo por primera vez en el día.

Como siempre, encuentro a una extraña. No importa cuántas veces mire. Jamás reconozco a esa persona que me devuelve la mirada desde el vidrio, el agua o el espejo.

Vuelvo a estar entera cuando no puedo mirarme. Sospecho que el alter ego se adueña poco a poco de este aspecto. Pero ¿quién va a creerme?

No vas a decirme quién soy

Sola, frente a la pc, a punto de ver una película, con la ventana entreabierta y la taza de té a mano... Con el hornito encendido y una esencia que se llama Reina Noche, me crispo frente al monitor pensando cuántas estupideces hay que leer y escuchar por día sobre una misma.

Como si no me conociera.

Te parece que no sé quién soy y qué siento?

Yo creo que en el fondo el asustado sos vos, tenés miedo de todo lo que no conocés de mí y te da pánico que pueda ser diferente a tu prejuicio.

Encima te creés cada palabra de lo que digo...

Estoy bastante podrida de la chicatez de la gente. Sé que es inevitable, y además un síntoma del individualismo hedonista de estos tiempos. Pero no me la banco...

Puedo tolerar que miren sin verme... Pero que miren y crean ver algo que no soy es infinitamente peor. Es una cachetada. Y que me miren, y se "inventen" una personalidad para endilgármela a mí, con todo y errores, es una tortura.

Sobre todo cuando me porfían que "la verdadera" es la otra, y no la que conozco desde hace años.

¿Me quieren explicar de qué mierda están tan seguros respecto de mí?
Pobres ilusos.

Cassandra is no one's land.

¡Gente de azúcar!

Eso es...

Váyanse de aquí, métanse en sus shoppings, apretújense como pollos mojados bajo los techitos y déjenme la calle para caminarla toda, con esta lluvia que vino a salvarme del sopor del día...

Eso es, quédense allí... inmaculados, con sus camisas recién planchadas, sus stilettos, sus medias de nylon y el pelo recién arreglado, y en vez de pensar "pobre chica", piensen que en el fondo me muero de la risa viéndolos escaparse del agua como si fueran montañitas de azúcar que se fueran a derretir con el contacto de la lluvia...

Mi alegría sin paraguas es mayor cuando no tengo que compartir la lluvia con nadie.

Quédense guardados, y déjenme este día para mí.

Endorfinas

Aunque me lleno de granos y estornudo sin parar, o puteo por alguno que otro día excesivamente caluroso, es indudable que la primavera tiene sus encantos.

Me doy cuenta especialmente en las noches, que por estos meses son casi el único momento en el cual me siento cómoda. Entiéndase por "cómoda": Sin demasiado calor, sin estornudos, sin chocarme con tanta gente andando por la calle.

Está bueno esto del olor a paraísos en el barrio de Flores, el verdor de los árboles y las plazas (sobre todo plaza Irlanda que está hecha un sueño... lástima me queda tan lejos), el viento suave de cada noche alrededor de las nueve. Las mañanas bien temprano, cuando los pájaros nuevos chillan y me olvido por algunos minutos que estoy en Baires para imaginar que ya llegué a algún lugar más tranquilo.

Sobre todo está buena esta inyección de endorfinas en la sangre y en el ánimo que predispone tan bien a los mejores placeres de la vida, y dulcifica un poco a la gente. Hace falta amor... del lindo, del real. Hay que abrazarse más, quererse más... sí: son frases hechas pero encierran enormes verdades.

La única manera de vivir la estación en plenitud es tomando sus principios como propios. Aunque sea por las noches, trato de hacerlo. Está bueno. ¡Prueben! ¿Qué pueden perder?

Tengo una orquesta en mi cabeza

(nombre del primer track de la banda sonora de una peli que aún no se estrena, y que estoy escuchando en trance desde hoy a la mañana)

desde el fin de semana la música no sólo no acaba sino que acompaña mis pensamientos hasta un punto en que ya no puedo pensar sin ella, y cuando termina... recomienza.

Ya llegué a ese punto en el que no sólo imagino las escenas de mi vida y mis vidas potenciales, sino que sueño, realidad, literatura y música se funden, y estoy justo donde quiero estar.

He aquí que mi reino viene a instalarse en la Tierra de a poco, y Peter me alcanzó en sueños para susurrarme al oído, que nunca dejé el País del Nunca Jamás.



Sólo desearía que este impulso durara para siempre, y que mi nuevo lugar pueda ser un poco más mi hogar. El canalizador de esta alegría. Un cuarto propio. Mi casa.

Mi secreto

Es fundamental que haya una cierta penumbra cuando se enciende la hornalla. Un chispazo, dos, fuego medio. Luego apoyar la pava con agua hasta la mitad, tal vez un poco más.

Mientras esperás que tome temperatura llenás el mate (de calabaza o madera; si no, no hay chiste) en sus tres cuartas partes con yerba. Agitás suavemente hacia un costado, dejando un declive que no se corra.

La bombilla depende fundamentalmente del tipo de yerba que uses. Si tiene mucho palo, cualquier clásica "de paleta" es útil. Si vas a usar una yerba con mucha hoja y bastante polvo, es fundamental una bombilla de estructura aireada y fácil de desarmar o limpiar. La "comodín", infalible en cualquier tipo de mate, es la de resorte; difícilmente se tape si hacés las cosas bien.

La pava todavía no silba, pero ya pasaron un par de minutos y el agua está tibia. Antes de meter la bombilla, hay que humedecer la yerba para aclimatar el mate y, de paso, garantizarse un comienzo sin tapaduras. Un chorrito y esperar que baje; otro, y después otro. Sin apuro. Entre chorro y chorro, la pava al fuego. Ahora sí, poner la bombilla y el mate está, lo que se dice, "armado".

La temperatura puede ser un problema; no hay una sola pava que cante igual que las demás. Todas tienen su punto distinto. El único truco que no falla es espiar a contraluz la superficie del agua. Si mirás atentamente vas a ver temblar la superficie. Tan pronto aparezca una (sí; una sola) burbujita, como de gaseosa, apagá el fuego.

Cebá siempre cerca de la bombilla; el mate no es un patio. El error más común es echar el chorro de agua en el medio o regar toda la superficie. Una boludez que arruina el mejor de los placeres desde el comienzo. Y listo.

Nunca falla.

No me mires, no me mires...

(el comienzo de una canción de Mecano que me gusta mucho... "Maquillaje")

Y por qué?
porque por mejor que ande mi ego, jamás lo apoyo en la mirada de otros...

porque mientras más lo pienso y más caigo en la cuenta de que verdaderamente llamo la atención, más pequeña quiero volverme, más invisible, más "una entre muchas".

Me mal acostumbró mi niñez de "chica rara", una adolescencia rebelde y bastante solitaria en la cual fui poco menos que invisible para mi entorno.

Aún me resulta irónico y poco familiar que existan minas que crean que busco resaltar por gusto.
(Sí: minas... mujeres... siempre son mujeres.)

Sabés qué? A mí también me jode que el pibe que está con vos me esté mirando. No le pedí ningún piropo al tipo de la esquina, ni el saludo al diariero, ni el comentario al viejo verde que labura con vos.

Yo no controlo mi brillo cuando sale. No lo controlo.
Me importa un carajo lo que crean.

bronca

me frustra que cada vez que voy a pegar una copia de lo que escribí para el blog la máquina se cuelga, tengo que reiniciar y después no se puede rescatar lo escrito
me parece que voy a seguir escribiendo sobre lo que importa a mano, y voy a dejar el blog solamente como backup
estoy harta de que la tecnología no sirva para lo que debería servir y que justo en las cosas más chiquitas, pero más importantes, no responda como se debe


detesto el blog


para que vuelvo entonces?
solamente para firmales a mis amiguetes... that's all


denle las gracias al señor blogger: se perdieron para siempre una reflexión muy interesante sobre los sueños.

p.d. G tiene razón, me enfurezco con mucha facilidad y desmedidamente, pero que la chupen todos... no puedo vivir sin mi ira.

Feelin' like...

With one light on in one room
I know you're up when I get home
With one small step upon the stair
I know your look when I get there

If you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
For this queen you think you own

Wants to be a Hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go.

The unread book and painful look
The TV's on, the sound is down
One long pause, then you begin
Oh look what the cat's brought in

If you were a king up there on your throne
Would you be wise enough to let me go
For this queen you think you own

Wants to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go, let me leave

For the crown you've placed upon my head feels too heavy now
And I don't know what to say to you but I'll smile anyhow
And all the time I'm thinking, thinking...

I want to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go.
I want to be a hunter again
I want to see the world alone again
To take a chance on life again
So let me go...
Let me leave...
Let me go.

No es culpa de nadie, es simplemente la maldita naturaleza del escorpión pidiendo a gritos salir y arrasar con todo...

Naturaleza devastadora, que me obsesiona por un tiempo y después simplemente... desaparece.

Quisiera no tener esta tendencia horrible a la depredación. Lastima...

Crazy / Beautiful

Es el nombre de una película que nunca vi, y es mi estado de ánimo: hoy soy loca y hermosa.

Voy a aprovechar porque nunca se da que me sienta hermosa y sí se da que me sienta loca.

Y hermosa por qué? No sé.

Será que hoy rescaté un vestido de pin up que me queda pintado, con mis botas altas, el pelo revuelto y jugué a bailar "Just Like Heaven" por Richard Cheese, y "Sympathy for the Devil" por Ozzy Osbourne, y "Everybody Knows" por Rufus Wainwright y me sentí por un momento como antes de llegar a Baires: Dueña de mi vida, protagonista de una película que sólo presenciaron tus ojos...


Well my friends are gone and my hair is grey

I ache in the places where I used to play

And Im crazy for love but Im not coming on

Im just paying my rent every day

Oh in the tower of song


I said to Hank Williams: how lonely does it get?
Hank Williams hasnt answered yet
But I hear him coughing all night long
A hundred floors above me
In the tower of song


I was born like this, I had no choice
I was born with the gift of a golden voice
And twenty-seven angels from the great beyond
They tied me to this table right here
In the tower of song


So you can stick your little pins in that voodoo doll
Im very sorry, baby, doesnt look like me at all
Im standing by the window where the light is strong
Ah they dont let a woman kill you
Not in the tower of song


Now you can say that Ive grown bitter but of this you may be sure
The rich have got their channels in the bedrooms of the poor
And theres a mighty judgement coming, but I may be wrong
You see, you hear these funny voices
In the tower of song


I see you standing on the other side
I dont know how the river got so wide
I loved you baby, way back when
And all the bridges are burning that we might have crossed
But I feel so close to everything that we lost
Well never have to lose it again

Now I bid you farewell, I dont know when Ill be back
There moving us tomorrow to that tower down the track
But youll be hearing from me baby, long after Im gone
I'll be speaking to you sweetly
From a window in the tower of song

Yeah my friends are gone and my hair is grey
I ache in the places where I used to play
And Im crazy for love but Im not coming on
Im just paying my rent every day
Oh in the tower of song

Rollercoaster

Saber que esta euforia va a durar lo que dure esta euforia es tan apasionante como inquietante.

Cómo alguien puede encariñarse conmigo o encontrarme apacible, e incluso agradable?? Es un misterio. O la gente es masoquista o muy pelotuda, o verdaderamente tengo algo que vale la pena más allá de todas las perturbaciones y efectos secundarios.

Cómo puede alguien querer pasar el resto de su vida con un torbellino emocional?

Cómo llegué acá, a quién salgo? a quién culpo por ser lo que soy?

Cuál de todas mis vidas pasadas tiene la respuesta para esto???

Sola... Sola... Sola...

Sí, ya sé que estás ahi para mí, y te lo agradezco y creo retribuirlo bastante bien.

Pero, sabés... No puedo abandonar este sentimiento de plenitud que me agarra cuando estoy sola y me hace tan feliz.

No puedo, no quiero, no deseo dejar de estar sola conmigo misma al menos unas horas al día.

Nadie puede entenderme tan bien, sobre todo cuando me agarran estas ganas absurdas de bailar, gritar y cantar como loca.

Si tuviera un cajón de arena, un tobogán inflable, una pileta cubierta, una pista de baile, no sería tan feliz como en este momento donde el yo lúdico desplaza tan completamente al yo racional.

Y hablo sola, canto sola, me contesto, me pregunto, me dejo enloquecer, libero un rato a la Morrigan para que haga estragos de niña y no se anticipe a la amargura que espera afuera, en el campo de batalla que significa el afuera para mí.

Sola... Sola... Sola...

Sola... Sola... Sola...

Amparada, abrigada, sola...

Desolada, enloquecida, sola...

Inconsciente, consciente, sola...

Creadora, bloqueada, sola...

Extrañándote, deseándote, sola...

Resistiendo al impulso de desgarrarme en pedazos y dejar salir la furia, sola.

Bomba de tiempo, máquina de sangre, núcleo volcánico, sola.

En el fondo de un abismo donde siempre hay luz y donde puedo respirar bajo el agua, en un mundo donde yo pongo las reglas y armo los esquemas, y donde el caos es rey. Nada es todo. Todo es nada.

Tengo el corazón destrozado, fisurado; se destruye y se rearma en cada latido.

Gozo de la vida, la sufro, la paladeo, la amo y la rechazo, y es hermosa, es tan terriblemente hermosa...

Sola y todo, muda, impávida, sentada aquí en el centro de esta nada, no podés saber que aunque sonría estoy gritando. Que mi euforia es total y 100% natural, hasta estos ojos de pupilas dilatadas y este balbuceo de niña re-aprendiendo el mundo, y el sol de hoy, y la lluvia de mañana, y el fin del mundo como lo conocemos.

Mucho cuidado...

Esto que está aqui, en medio, que no ves
que apenas intuís porque estás cerca

esto que no tenés idea que he abierto y puesto ante tus ojos

es mi corazón... mucho cuidado
es fuego y espinas
mucho antes de que llegaras
fuego y espinas que arden y nunca se consumen

es fuego y es hielo y es todo mío.

Mucho cuidado.

Desvariando en una noche helada

Hace poco volví a, y de, mi tierra natal... la increíble, melancólica y apacible tierra siempreverde, con su olor a pasto húmedo, a río, a espinillos y a tierra calentada por el sol.

Caminar en soledad oyendo apenas el sonido de los propios pasos en el camino, o el rumor del viento en los árboles, es una experiencia que difícilmente puedo encontrar en otro lado.

Manejar allí, con la música que me gusta, la ventanilla entreabierta y apenas por encima de los 40 km/h es equiparable a varias horas de buen sueño, o a un buen ejercicio.

Todo lo hago allá con más placer, sobre todo a las cosas más sencillas.

La calma es tan perfecta que te tensa... Pero es una tensión de pueblo chico, para vivirla de a ratos y soltarla...

Si te agarra... estás perdido.

Nadie escapa de estos lugares donde belleza, fealdad, espanto y felicidad conviven exacerbados, como las pasiones de los que los habitan.

La calma de las pequeñas ciudades es un veneno que confunde los sentidos, y muy pocos consiguen sublimar esa sustancia para hacerla parte personal, e irreemplazable.

Todavía disfruto de la melancolía, del amanecer, del atardecer, de cada pedacito de río o de cielo.

Todavía me pregunto quién soy, y qué porcentaje de mí está hecho de ese veneno.

Placeres egoístas, el regreso

Ayer mientras cocinaba descubrí que muchas veces lo hago por un puro placer hedonista...

Amo la textura de la comida, su olor, el rito de prepararla para un ser querido.

Y si no requiere demasiada elaboración, me encanta comerla con ganas, con hambre, y sin el apuro de tener que salir corriendo a cualquier lado.

Ejemplos en ambos casos:

- El mate en solitario por las mañanas, preferiblemente cuando no hay nadie en casa...

- El olor y el calor de la taza de café con leche

- Rúcula estrujada con los dedos, en una fuente perfumada de ajo (las verduras amargas me pierden)

- Espinacas con champignones y tomate cherry

- Cualquier ensalada con huevo duro

- La masa de las pizzas y las tortas fritas, y cómo los dedos se hunden sin pegotearse

- El salteado de las cebollas y morrones cuando comienzo una salsa, y la sazón cuando estoy terminando

- Muzzarella chorreante, en la temperatura justa

- Sopa con hilitos de huevo batido

- Guiso con lentejas o mondongo, bien cargado, en un día de invierno particularmente frío

- Sandwiches en pan francés recién horneado

- Pan con chicharrones!!

- Conservas con algún picante (repollitos de bruselas, berenjenas, pickles, jalapeños, aceitunas)

- Caballa directamente de la lata... Palmitos también

- El juguito que queda en la sartén cuando cocinás bife frito, o el de la ensalada criolla (tomate cebolla y morrón. No la salsa; la ensalada)

- Puré de papas, zanahoria y calabaza condimentado por mi mamá

- Las papas fritas que hace mi hermano

- Las tartas de zapallitos y choclo de mi hermana

- Cualquier cosa que se pueda comer tomándola con los dedos

Pero uno de los ritos supremos y más antiguos en mi vida es sin duda, el asado hecho por mi papá. Si es de noche, con el vermouth junto al fuego. Si es de día, el mate sentada en el parche de césped del patio de Entre Ríos. Pronto vuelvo a esos ritos...

Qué poco se necesita para ser feliz.

¿No es cierto?

Catarsis

Mirá,
voy a tratar de ser lo más clara posible...
no hace mucho que te conozco y ya te agarré cariño

y me preocupa
realmente me preocupa esta coraza cada vez más frágil

tal vez tengo más miedo de la desilusión del que admito
tal vez no esté bien que piense esto

pero tan mal está?
desearle el bien a alguien?
que sea más feliz que yo?
que lo pase mejor??

Mirá, no sé bien en dónde estoy parada
pensando esto
sintiendo esto
pero acabo de desparramar mis ángeles tratando de alcanzarte
para que te cuiden y cuiden a los tuyos, a los que te importan

y es bastante loco, y me asusta más que todo
que en este singular
abarco a tanta gente...

vos entre ellos.

(Hoy hay ángeles míos por todos lados
el mundo está más peligroso que nunca, para los que son felices...)

Atravesada por mil rayos...

daría hasta la última gota de mi sangre para compensar la tuya

cargaría el peso del mundo para ayudarte con tus problemas

te pasaría el último aliento de mis labios para que puedas seguir adelante...

... si me abrieras la puerta de tu alma...
... si permitieras por un instante que tu dolor me atraviese, y que tu angustia me aprese,
ser el catalizador de tu ira,
ser despedazada por tu pena,
verme reducida a átomos...

por cada palabra fea que te dije
por cada dolor que te hice sufrir
por cada pena que instalé en tu alma

no merezco otra cosa que el infierno, atravesada por mil rayos
y sólo me das este cielo de insoportable, infinita, desinteresada ternura;
este paraíso de tu amor
que no merezco
pero que me hace mejor y que me purifica...

por eso, dejame entrar en tu alma, dejame entrar
y que me desintegre en el fuego de tu furia.

"Un corazón es una carga pesada"
Lo sé, lo sabemos.
Y te admiro y te amo inconmensurablemente.

06/06/06, Día de la Corrección

Este hermoso texto me llegó a través de un contacto esporádico de mi correo Hotmail, y me pareció bueno colgarlo aquí hoy.

Somos bien pocos los que pasamos por este lugar, pero al menos quienes lleguen, aunque no sea en esta misma fecha, pueden reflexionar un poquito sobre cómo nos conducimos a diario y todo lo que nos falta por mejorar.

A veces la mejor manera de ser "civilizados" es volvernos un poco bárbaros. (Este Sarmiento y sus caracterizaciones... pufffff)

Les deseo el mejor de los días, y una buena vida.

El Día de la Corrección 6-6-6

Comunidad Tawabtinsuyu, Jueves 2 de marzo de 2006

Hermanos (as) de todos los pueblos ya naciones de la Tierra y de todos los continentes del mundo, somos los Jefes Shuar de la montaña sagrada de Yawints' Arutam Mura. Durante mucho tiempo hemos estado analizando el comportamiento humano en el tiempo, ya enviamos un mensaje anterior y hoy vamos a dar una pequeña lección a las transnacionales de todo el mundo.
El ser humano que se educa con libros, sólo puede pensar hasta donde se termina la última hoja del libro y después son obedientes a lo que dicen los gobiernos dentro de su sistema. Estudian, luego trabajan y trabajan hasta que luego son olvidados en los acilos de los sabios (ancianos) o simplemente estudian y estudian… de tanto estudio hasta se olvidan de su vida y despiertan en medio del olvido.
Es bueno los avances para salvar vidas, pero en este mundo existe comportamientos inadecuadas que destruyen a miles y millones de vidas. Esa mala educación hace que la humanidad se deshumanice.
Dentro de la verdad el ser humano sabe leer pero no sabe entender, la cultura del tabaco destruye vidas muy queridas, aunque al pie de una caja del cigarrillo dice fumar causa cáncer, lamentablemente no entienden. Así como las enfermedades de los laboratorios, que luego de lanzar a los pueblos y naciones, al otro día promociona las medicinas químicas.
Es así, muchos saben que destruir la selva del gran amazonas causa un gran desequilibrio en la tierra y debilita el oxigeno a la que tantas veces se lo ha declarado en cumbres de todo el mundo. Qué imprudencia de los pequeños sabios de la tierra.
Ahora, los países más ricos del mundo dicen que reunirán dinero para proteger al mundo de las amenazas y peligros creadas por ellos mismos, o dicen que se debe invertir mas dinero para proteger el calentamiento planetario.
Hermanos(as): no son ricos, no son sabios y no saben nada más que el valor del dinero. Pero estamos para ayudarles a entender, estamos para enseñarles a vivir con respeto y para demostrarles que no son los dueños del mundo.
Mucha gente dice entender y resuelven con decir: "estamos dentro del sistema y no se puede más"; otros dicen: "no podemos hacer nada por que nacimos en este sistema"; otros se ponen a llorar como los niños, cuando la madre no les da la leche materna.
Si solo pudiéramos parar un momento y mirar todo cuanto tenemos a nuestro alrededor, entenderíamos que de nosotros depende todo y no precisamente de un gobierno o de los más ricos del mundo.
En todas las naciones hay sabios, pero unos se abstienen y otros se avergüenzan ser y decir la verdad y las fuentes del cambio. Los Shuar o Jíbaros como algunos nos llaman, hemos decidido vivir en la tierra amazónica, siendo fuertes y sin miedo desde la era primitiva.
Al pasar el tiempo igual que a los demonios de la selva, estamos explicando a los gobiernos que cambien sus comportamientos y que respeten a las naciones de todo el mundo... pero no obedecen, siguen siendo enfermos, siguen siendo ciegos y viven de la guerra en contra de la gente que se muere de hambre o en guerras de ambiciones destrozando selvas, perforando la tierra, inventando guerras para el (desarrollo).
Pero esto debe terminar, ya no se puede tolerar más, la tierra y todas las conexiones del Universo están a punto de colapsar, para dar una lección a los hermanos desobedientes de la tierra vamos a parar solo un día de consumo para meditar reflexionar y para solidarizarnos con todos aquellos que necesitan de nosotros.
Tomando en cuenta que no depende de los sabios, no depende de los shamanes, no depende de los espiritistas, no depende de sacerdotes, no depende de los organismos ni gobiernos…si tomamos un solo día de meditación el cambio ya ha llegado.
Antes de continuar aquí una anécdota ancestral:
Una vez había un hombre muy orgulloso de ser guerrero e invencible, pero un día estaba muy triste… estaba tan triste que busco un lugar donde nadie le miraba para ponerse a llorar. Miró por todos los lados y se inclino frente un árbol y se puso a llorar amargamente… en ese preciso momento escucho risas de niños, cuando escucho las risas miro por todo lado… pero no había nadie.
Luego continúo llorando… y otra vez escucho risas, miro por todos los lados y no había nadie… de pronto miro al cielo y encontró a los niños del cielo que le miraban y le dijeron: "no llores, guerrero, si lloras con tus lágrimas se llenará de agua la tierra y todos morirán cuando se inunde el mundo, mejor sonríe para que todos te copien y ayuden a sonreír a los demás, así como nosotros lo hacemos…"
El guerrero orgulloso que estaba triste ya no estaba mas triste y retorno a su puesto a comandar alegre y feliz, pensando en los niños del mañana.
Todos tenemos un mañana con nuestras siguientes generaciones, pero debemos corregir los errores, mas no juzgar. Por ende el día 06.06.06. Desde las 06 hasta a.m. a las 18 p.m. se pondrá un alto a todo.
Este día contribuiremos solidariamente con quienes estén alrededor de nosotros, ayudaremos a la humanidad, a la madre tierra y mostraremos respeto al universo y a Dios todo poderoso.
Este día no se contaminará, no se comprará (Petrolero) gasolina para los coches ni se comprará nada que venga de otros países, no se hará llamadas de teléfono, no se viajara a ningún país, no se escribirá por Internet, no se mirará la televisión., no se trabajará para nadie.
Se dedicara más a los niños, a las madres, a los padres, a los enfermos y todo será compartir con fraternidad. Este día el mundo entenderá que si se para todo en un solo momento, se puede cambiar muchas actitudes y muchas cosas deben ser diferentes.
Para muchos ideólogos, sabios y pensadores esta idea es imposible de realizar, pero si logran entender apoyen a este llamado, para que todos seamos más humanos y más hermanos junto a la tierra y el universo.
Traduzca esta invitación en su idioma u otros idiomas y multiplique por todo el mundo y un día después del 06.06.06. tendremos respuestas positivas que serán las respuestas para ser mejores en el sentido de vivir en paz y equilibrar vuestro sistema para un futuro mejor.
Buen camino para todos siendo tolerantes, optimistas y justos corrigiéndose los unos a los otros sin juzgarse.

Por Wisum, Shariant y Huam, Jefes Shuar de Yawints’ Arutam Mura de la selva del Ecuador

Transgredí el principio de escribir por Internet hoy, pero estoy dispuesta a que nada me robe el tiempo que deba dedicar a mis hermanos, y a comprometerme solidariamente con el otro.

Yo hago desde mi corazón un propósito de cambio de vida, y espero que ustedes también puedan encontrar la manera de realizar el suyo.

Que tengan paz...

Duerme...

... yo soñaré con este día y con todos los días que fueron

sin extrañar, sin extrañarte

apenas para recordar cómo se siente cada vez que le doy forma a los recuerdos,

sólo para descubrir que no están en mi memoria, sino que viven conmigo.


(para mi mejor amigo, aquél que nunca claudicó en su intento por comprenderme, y que me ganó a fuerza de intuición, dulzura y paciencia. Que tengas la mejor de las vidas posibles!)

Abran paso

ya se despejaron las nubes, hoy brilla un poco más el sol


siempre tan oportuno con tus decisiones, con tus comentarios, siempre ahí para ponerle el hombro a mi ira.

Cómo no extrañarte cuando te vea menos!
Cómo no amarte, si me hacés crecer...
Ya pasaron dos años casi, para mí fue apenas un parpadeo, quiero encontrar la luz de tu mano.

Gracias por estar, y por creer en mí.

Tormenta en ciernes

Hoy me levanté con un empuje que viró hasta convertirse en esto que hay ahora.
Lo escribo porque no me banco guardarlo. Porque se me canta y porque tengo bloqueados los comentarios... Así que ni siquiera el más remoto de los ocasionales visitantes de este blog (que creo que a esta altura es... NADIE) puede opinar al respecto. Por una vez, someto mi cinismo a la consideración muda e impotente del que lee.
Detesto mi tendencia a perdonarlo todo, a no pedir, a no reclamar y por ende, a no ser tomada en serio.
Es tan fácil... no es cierto? cuando estoy bien... chispita... con todas las pilas y con la mejor predisposción aguantarme, quererme, dar señales de vida, estar.
Es tan fácil. Pero cuando las papas queman... cuando empiezo a pedir, a mostrarme, a reclamar a gritos, es cuando realmente puedo ver con quién cuento.
Sí, a no hacerse los boludos... todos lo sabemos: en la cancha se ven los pingos, en momentos incómodos las verdaderas caras, los lazos genuinos. No hay pose que valga.
Sabés qué? Estoy chinchuda. Estoy triste. Frustrada. Estoy terrible!!! Demencial, fóbica. De a ratos partiría piedras con las uñas. De a ratos mataría. Sólo con la mirada. El veneno me muerde la garganta. Y no puedo volcarlo más que contra mí misma, y soy como Ouroboros, sin final, sin agonía... apenas un lento destilar y eliminar veneno mientras elaboro la realidad que siempre veo de frente sin miedo, pero que hoy (justo hoy...) me molesta:

ESTAMOS TODOS SOLOS

no hay otra verdad que ésa...
Al momento de la verdad, cuando las puertas se cierran y te quedás adentro, con vos mismo, con una persona con la que no podés contar y te das cuenta que no podés contar con más nadie... y con vos tampoco... ESTAS SOLO.
Y si no te ayudás, no te ayuda nadie.
Hacete a la idea, de una puta vez: Si todo el mundo está de fiesta y vos estás de duelo, les va a importar un carajo verte llorar ahí, al costado. Es más: van a rogar para sus adentros que te vayas, porque arruinás la fiesta. Nadie quiere ver miseria, tristeza, angustias o frustraciones ajenas.
A nadie le importa lo que digas, hasta que les pasa.
Ahí se acuerdan. Cuando la fiesta se acabó.
Pero lo más probable es que yo ya me haya ido.
Y cada día que paso fuera de mí, es un día que pierdo.

Y cuando me necesites acordate del día que dejaste mi alma sola... y no te quejes de que no te di bolilla.

Aviso desde ahora: no cuenten conmigo, para nada. Estoy demasiado ocupada tratando de reconstruirme, y no le sirvo a nadie. A nadie. A nadie. Sépanlo.

Vórtice

Cada año pasa algo importante en mi vida, cuando promedia el otoño.
Este año me agarró descalabrada pero por lo pronto mi mundo se sacudió y eso es excelente. El movimiento es bueno. La quietud... a veces. Al menos para mí es un problema terrible.

Revisión de cosas buenas que pasaron en otoños anteriores (loading... please wait)
Mientras se carga la lista, medito: amores, nacimientos, liberaciones, aventuras, desafíos superados, viajes, libertad, el mar en otoño, el río, el campo, descubrirme a mí misma, el cambio en todos sus sentidos, la ciudad vacía, las caminatas en la helada para ir al colegio, el mate en silencio, el piso frío al saltar de la cama y el baile por toda la habitación de la pensión (esa que se parecía al altillo de Jo March en Mujercitas, y que siempre recordaré con cariño...). Cabalgar bajo la lluvia. El amor al aire libre con la naturaleza como testigo. Tantas cosas.

Hacía mucho que no escribía acá, y hoy que es un día sumamente inspirador de frío, se me antojó.

"Todo lo que desees para los demás, vuelve a tí". Qué bueno sería entonces, que todo el mundo deseara bien a todo el mundo.

Espera

Alguna vez pasaste por aquí y percibiste la impaciencia?





es real
es continua
y apenas puedo soportarla.

Arde

Como el centro del centro de la Tierra misma
Como el sol, como el núcleo del volcán o el rayo
Como el papel a 451 grados farenheit
Como la caricia del deseo y el deseo mismo
Como el llanto del dolor que divide almas
Como el hambre, la obsesión, la impotencia, el deseo
Como la sensación del hielo y la locura
Como la fiebre, como las heridas
como la picadura de la raya o la aguaviva

Como el don de Midas, que en lugar de oro
convierte en cenizas todo lo que toca.

Por qué el universo no conspira por mí?

Me gustaría pensar que todo tiene que ver con una cuestión de actitud y de constancia, pero me temo que nunca he sido demasiado constante.

Apenas mis afectos son constantes; mi sentido práctico es nulo. Sin embargo nací aquí... aquí! mal que me pese, en este lugar donde me cuesta tanto sentirme yo.

Tirar para arriba, para arriba, remarla aunque me muera, remarla hasta sacarme el alma por las orejas, hasta que no tenga más autocompasión, o más lágrimas, hasta que me haya olvidado de mí misma tan completamente que pueda volver a vivir en el mundo real.

No sé qué más desear para que los deseos se vuelvan realidad.

No sé a qué ventanas asomarme o qué puertas golpear para tener la visión justa y la respuesta precisa a mis necesidades.

Sentirme útil. Tan solo eso. ¿Cómo no hay nadie que me necesite?

¿Cómo no hay un puto lugar donde tanta energía sea positivamente aprovechada?

Muero por dar de mí, lo mejor no salió todavía, y no quiero guardarlo y que se pudra, no quiero morirme con todo esto adentro...

Todo para celebrar - Oportuncrisis

Aunque no tuviera un solo amigo en el mundo, alguna vez los tuve.
Aunque no amara a nadie, y nadie me amara, sé que alguna vez alguien me amó.
Aunque no existiera más ningún lugar de aquellos en los que fui feliz, sé que los senderos que crucé siguen vivos en mi memoria.
Tuve y tengo todo para ser feliz, en mí vive la semilla de la posibilidad de un mejor futuro.
Mi corazón está lleno de amor y mi espíritu de proyectos.

Sólo tengo que dejar atrás el veneno de la quietud y volver al camino.
La próxima salida puede ser la definitiva. Si la dejo pasar... qué será de mí?
Tal vez más de lo mismo.

Pero también, tal vez, una realidad totalmente diferente.

La frase...

"El agua es tu elemento.
Solamente caminás porque los demás caminan"

Un deseo para hoy

Que venga la lluvia, por favor.
Que se acabe el verano de una buena vez.

No me gusta el verano, no me gusta el calor.
Que llueva ahora!

Punto de explosión

El impacto fue tan fuerte y sordo que dudó si realmente lo había sentido.

Al día siguiente despertó y había un orificio minúsculo en la coraza de autocontrol y cotidianeidad con la que encaraba el mundo. Como siempre, dejó para reparar el agujero al día siguiente, sin preocuparse de esa molestia que crecía y crecía, y que a veces la obligaba a detenerse como si el aire le faltara, como si no hubiera otra cosa en el mundo que quisiera hacer, más que gritar, rajarse las venas y dejar que toda su sangre brotara hacia afuera para limpiarlas de tanta presión, de tanta miseria, de tanta angustia acumuladas.

Y hubo una grieta y todo el dolor, la oscuridad, el fuego, el hielo, las palabras atragantadas, las sensaciones desordenadas, la paz, el rencor, lo reprimido, la energía, el agua agitándose a borbotones rompió las paredes de ese dique que era el centro mismo de su Universo y la arrastró durante un largo rato.

Y aunque trató de resistir con la última fuerza de sus coyunturas, con los músculos doloridos de la voluntad y la represión, se dejó llevar, se arrasó a sí misma hasta los cimientos, quemando todo a su paso, dejando apenas una hoja más en blanco donde volver a empezar, y reescribir todo de nuevo: el dolor, la oscuridad, el fuego, el hielo...

...

"You must know... surely, you must know it was all for you. You are too generous to trifle with me. I believe you spoke with my aunt last night, and it taught me to hope as I'd scarcely allowed myself before. If your feelings are still what they were last april, tell me so at once. My affections and wishes have not changed, but one word from you will silence me forever. If, however, your feelings have changed, I will have to tell you: you have bewitched me, body and soul, and I love... I love... I love you. I never wish to be parted from you from this day on"